Vivir pensando o pensar viviendo

Un día más sentada frente a un aparato que muy bien no sé ciertamente su función. Pero bueno, no os voy a contar hoy eso... 

El otro día leyendo como de costumbre, vi algo extraño, era mi cabeza... Sin esperarlo, volviste, me hablabas de verdad, diciéndome que sentías, no como todas las otras veces que simplemente me aprietas una temporada, me desaliñas todo y luego te vas.

Me contaste que venias por alguna razón, porque algo en mi vida tenía que cambiar. Hasta aquí, perfecto. Ahora viene el problema, que tengo que cambiar? Me gusta lo que hago... bueno más o menos, bueno... no del todo ni tampoco todo lo que hago pero...

Ella me dijo, quieres dejar de intentar justificarte? No seas boba a ti... osea a mi no me puedes engañar. Entonces empecé a pensar que puñetero sin sentido me estaba pasando.

Cada vez recuerdo más las palabras que me decías, pero no logro ordenarlas en mi cabeza para poder seguir, y es que cada vez me cuesta más escribir por aquí... y porque? Porque no puedo hacerlo si me gusta tanto? NO TIENES TIEMPO LARA.

Y ve acostumbrándote guapa, el ritmo de vida que llevas, como vas a tener tiempo para algo que no se salga de la rutina??? - dijo ella-. Pues eso mismo me pregunto yo, voy corriendo a todos los sitios, voy aquí allá, no me pierdo una, eso sí y el tiempo para mi? donde está? me faltan horas al día?

En cierta manera, supongo que me quiere decir que escape un poco de la rutina, que sea más yo, que viva minuto a minuto, que cree, que sienta, que me ilusione, que no desespere, que cada día que pasa es una nueva meta que conseguir, que cada momento es un nuevo deseo... Bien, la teoría está clarísima, ahora... como lo hago? Muchos dicen que me agobio enseguida, que quiero hacer tantas cosas a la vez y estar pendiente de todo que un día me va a dar algo, y un poco de razón tienen, pero es que soy así no lo puedo remediar, me gusta que las cosas salgan bien, si esto no pasa me reconcome por dentro, me frustro, me quemo y termino difusa en un mar de pensamientos que no tienen demasiado sentido, creyendo que todo va a ir mal y no se salir de ahí!

Sé que algo tengo que cambiar, pero no se ni que, ni como... Cuando si lo sé, pronto. Porque sino me va a dar algo... Envuelta en un mar de pensamientos absurdos yo que me consideraba diferente a la gente, ni mejor tampoco peor, solo un poco más diferente, veo que cada día que pasa, cada día que no escribo, me vuelvo más normal... Menos soñadora, más... no sé, no hay palabra exacta para describirlo. Antes mis pensamientos llenaban "páginas" enteras... Ahora parece que solo sirven para no salir, mis palabras se vuelven groseras, efímeras, incapaces de hacer reflexionar aquellos que me leen. 

Pues bien, quizás sea eso lo que deba cambiar, y eso si que es cosa mía..

Vivir pensando o pensar viviendo.

Una despedida extraña

Para mi abuelo, Paco:

Otra vez vienes a mis ojos, como cada día, unas veces más, otras menos... pero siempre estas aquí.

Ayer empecé por recordarte, aunque el final fue igual que el principio. Siempre estás rn mi cabeza. No sé si eres quien me dice que hacer o quien hace que no me olvide de ti en ningún momento. Pero estás aquí.

Una relación inexplicBle, donde las miradas hablaban por si solas, los abrazos eran nuestro paraíso y cuando hablábamos, nuestra doctrina era la música. Tus canciones, tus historuas, todo tú eras y eres lo mejor que me ha pasado en esta vida.

ERAS TÚ, quien sin querer me hacías reír...

ERAS TÚ, quien sin pensar me hacías hablar...

ERAS TÚ, quien sin estar me haces recordarte!

Dicen que después de una tormenta viene la calma, pero mi tormenta todavía no ha terminado. Tu caída, para mi, fue lo por del mundo. Mi llanto sonó tan fuerte que físicamente no pude despedirte y por ello creo que te debo algo.

Lamejor forma de hacerlo creo que es esta... No sé donde estarás, tampoco si tienes conciencia, y menos si te acuerdas de mi. Solo sé que te necesito aquí.

Esta carta no es un "papel", es el transporte para llegar a ti.

Ojalá hubieras podido quedarte un poco más, ojalá me hubieras regalado unos años más para disfrutar de ti. Aunque todo eso ya no pueda ocurrir y no puedas volver tu recuerdo en mi mente es constante.

No dejan de sonar tus canciones en mi cabeza, tampoco las historias. Pero tu voz y tu imagen se hacen difcil de recordar. De vez en cuando necesito buscarte, oírte y verte; porque no quiero olvidarme de ti. Es el peor miedo de todos...

Solo decirte que te quiero abuelo, que nunca te olvido.

Tu nieta, Lara.

Recuerdos

Y es que el tiempo pasa, y las luces se apagan y todo cambia... 

Hace bastante tiempo que deje de escribir por el hecho de que no tenía nada que contar. Realmente, me evadía a mi misma de aquello que ciertamente podría haber sido contado. Pero la vida te da golpes y solo si sabes encajarlos puedes ganar la batalla.

Este verano ha sido un tanto diferente, será cuestión de que he hecho mil y una cosas. pero todas ellas han repercutido para que ahora mismo piense de esta manera. Amigos que vienen y van, gente que tenías a tu lado y no te dabas cuenta, gente que te valora, otros que te rechazan, gente que te acepta, que realmente te echa de menos y te lo hace saber...

Por una parte me siento decepcionada, de algunas personas esperaba mucho más (mal, fatal por mi parte, como si no hubiera tenido ya suficientes chascos pues sigo confiando), por otra parte ha habido gente, que me ha sorprendido muy gratamente y a ellos les entrego toda yo. Se merecen mis alegrías y mis penas, mis risas y mis llantos, mi pasión, mi ternura...

He aprendido que no todo se debe dar por hecho que la gente cambia y evoluciona, que puedes darle la vuelta a la tortilla a tus pensamientos, que hay gente que realmente te busca, que aunque tu no busques por miedo, ellos/as te necesitan y no te juzgan.

Que la vida es más fácil si nos damos la mano cuando vamos por la senda de la vida, que sonreír es una arma perfecta, que nuestras penas son también las suyas y que tus alegrías las hacemos ser nuestras. Que no hay mal que por bien no venga, que si la vida te da un golpe ahora es porque quiere que estés preparado para algo mucho mejor.

Los recuerdos se desvanecen en la memoria, y cada vez importa menos si dolieron o no. Evolucionamos, cambiamos, crecemos, pensamos... Vivimos y nos damos cuenta a quien debemos nuestros sentimientos. Aunque la vida te devuelve todo lo que haces, tus actos son tus enseñanzas, tus miradas son tus sentimientos y tus palabras... Ellas solo son recuerdos.

Muero

Solo me viene a la cabeza una  y otra vez la desesperación en persona. Avanza, viene a mi, me apalea. Y solo quizás solo sea el mismo castigo que yo le impuse. Joder... No esperaba que fuera tan duro, desesperar y esperar. Pero aún así, no conseguir respuesta. Pero que he hecho yo esta vez? Porque  ahora y a mi? 

Puede que pida demasiado, por algo que no vale tanto la pena, puede que exija mucho más de lo esperado y que mi recompensa no sea suficiente, puede ser que otra obra le sea de más utilidad que yo... Pueden ser muchas cosas aunque nunca descubriré ciertamente a que se refiere.

A veces pienso que nunca voy a terminar de saber, de conocer, de estar en el. Cada vez me sorprende y no siempre a bien, claro esta! Y esas sorpresas hundidas en la miseria, me hacen caer y debilitar mis pensamientos, aunque, debo seguir no?

Aunque esta vez de verdad que cada vez me fallan más las fuerzas para levantarme un día más. La inseguridad recorre mi cuerpo desde los extremos hacia el pecho y ahí, y solo ahí se concentra ese estruendo de sensaciones que a su vez se ve silencioso ante la gente. Pero en mi interior resurge, grita, se expresa, llora y siente, aunque nadie lo pueda ver.

Solo seré capaz de seguir yo, de vivir contigo, de seguir quejándome de cosas que... Quizás a ti ni te van ni te vienen. Que espero  saber de ti lo más pronto posible y me duele no tenerte a mi lado, porque cuando estamos juntos el resto del mundo muere para dejarnos los paraísos más espectaculares a nuestro alcance. Pero cuando te vas la que muero soy yo! 

Muero de desesperación porque tu cuerpo me ignora y tu mente me evita.

Muero porque mi pensamiento no para.

Muero porque mis días se oscurecen.

Muero porque no estás, desapareces.

Fuerte es!

Y es que mis pensamientos intentaban evitar el tema, y una vez olvidado, volvía a salir... Y es que cada vez me da que tienes razón, o quizás no... Tan difícil es saber algo que jamás descubriré, algo que... Puede que sea verdad o que no, pero en mi cabeza ronda una y otra vez y sin querer me afecta.

 Procuro no pensar, evitarlo, evadirme, sentirme yo misma, yo sola, para poder desenganchar esa taquicardia de mi pecho, para derramar la furia y la desesperación que corre por mis venas... Demasiadas veces, y no sé que creer... Joder otra vez...

Desisto de ti, prefiero centrarme en otras cosas, cambiar una rutina que me envenena, que me atormenta, que me hiere cada vez que  salen palabras de tu boca. Olvídame, quítate no quiero saber más de ti. Pero a la vez no puedo evitar pensar que me gustaría realmente saber lo que pasó.

Pfff... y aún sin saber como mis mejillas se mojaban por momentos y cada vez relatar lo que había sido contado se hacía más y más complicado. No quería desistir, pues mi pensamiento impedía que mis dedos pararan de teclear, pero todo se volvía oscuro. Mis párpados abatidos se cerraban y sin apenas presenciar la luz, mis manos seguían el compás de mi interior, que dictaba letra por letra, palabra por palabra todo aquello. No fue fácil volver a entrar en la realidad por sencillo que parezca abrir de nuevo los ojos, pues aún con el brillo ante mi no podía ver nada a medio metro de mí. 

Desfallezco, muero y resurjo cada vez que tu me dices que no puedo. Pues soy más fuerte con cada una de tus heridas, cada una de mis cicatrices marca un principio y un final. Aunque soy consciente de que todo se debe perdonar. Un muy buen amigo me dijo "Pues tu perdona, pero nunca olvides" y ciertamente hasta que no me dijo que realmente quería decir con eso, nunca terminé de entenderlo. 

Fuerte es quien a pesar de que le empujen y caiga, es capaz de levantar la cabeza y luchar por no tener miedo nunca más.

Y sí, yo soy mujer.

Hoy quiero, quiero dedicar esta publicación para todas aquellas personas que por la condición de ser mujer, ya tengo que tener unas obligaciones...

Para empezar, dejar totalmente claro que soy FEMINISTA, sí lo soy! Pero antes de hablar muchas personas se tienen que lavar la boca con jabón y de vez en cuando mirar un diccionario. 

" El FEMINISMO es el conjunto heterogéneo de ideologías y de movimientos políticos, culturales y económicos que tienen como objetivos la igualdad de derechos entre varones y mujeres"

Bien, una vez aclarado esto, sigamos.

No escribo esto hoy, por alegrarme del día de la mujer, aunque aprovechándolo creo que es un buen momento para realmente reivindicar la libertad de la mujer, no creéis?

Como mujer, hija, nieta, hermana, prima, futura madre y futura abuela; me siento degradada, humillada, rechazada... Y podría seguir añadiendo muchos más adjetivos pero todo esto es la sociedad. La sociedad somos las personas, nosotras mismas nos encargamos de auto-castigarnos por algún hecho, somos nosotras las que dividimos, las que separamos.

 En vez de unir fuerzas y crear nuestras concepciones, luchar por nuestros derechos plenamente, ofreciendo la libertad de nuestro pensamiento a futuras generaciones... pero como todo eso se queda en un par de mentes que no se hablan, nunca sucede.

Ah! No puedo olvidarme de "aplaudir" a ciertas personas, sobre el tema del aborto. Mi pregunta es... QUE COÑO HACEN 15 HOMBRES DECIDIENDO SOBRE LOS DERECHOS DE UNA MUJER?

Esa es mi pregunta señores y señoras. Porque? Porque cualquier persona tiene que decidir sobre nosotras? Sabéis, es que... me da rabia pensar que la sociedad no se da cuenta, de que solo dividimos personas... 

Por otra parte comentar que, no se si alguna mujer, en este caso, se habrá dado cuenta alguna vez pero... 

La religión cristiana: Versión de un hombre

La religión musulmana: Versión de un hombre

La religión budista: Versión de un hombre...

Y así podría seguir con un puñado más, eso es lo más denigrante...Denigrante es que por una panda de chalados sectarios que se dediquen a escribir historias sin sentido para crear pensamientos de salvación; denigren, humillen y maltraten a las mujeres. 

Niña, mujer, madre, abuela, tía, prima, sobrina, nieta... Todas ellas, todas vosotras, no os conforméis con lo que os dicen, investigad, cread... 

No dejéis que un par de hombres sin escrúpulos arruinen vuestras vidas por la simple condición de ser mujeres.

Para mí, anhelar.

Perdonadme por la tardanza, pero estos días han sido bastante agitados. Tengo cosas en la cabeza que van y vienen y no se ciertamente que hacen ahí. Pues últimamente consigo evadirme con facilidad temiendo demasiado todo lo que pasa a mi alrededor. Pero casi sin enterarme las horas pasan, los días se desvanecen tras agotadoras carcajadas. Por que lo más extraño de todo esto es que en tanto tiempo, no he conseguido derramar ni una sola lágrima por algo que me haya podido ocurrir, raro en mi...

Y es pues, tantas horas de sueño que anhelaba han sido mi mejor aliado para poder sonreír. Y no me quejo de donde estoy ni de lo que hago, pues no sabía del todo mi futuro por donde se iba a escapar, ahora estoy segurísima de haber elegido este camino.

Por otra parte, tengo que contaros un secreto, vuelvo a leer. Si, si a leer. Parece una estupidez verdad? Pues no sabéis el tiempo que hacía que no me envolvía en una historia tan intrigante como la que estoy leyendo: batallas sentimentales, sentimientos maldecidos y a la vez encontrados... Una macedonia de sensaciones que no te dejan ni pararte a pensar. Es difícil ese mundo, yo no se si... Bueno no importa... 

Tenía tantas ganas de volver ha sentir ese cosquilleo entre mis manos agarrando fuerte las páginas, sintiendo que cada palabra tiene un significado oculto, que cada hoja que leo se queda en lo más profundo de mi inconsciente, tenía ganas de volver a sentarme y poder abstenerme del mundo, sin escuchar otra cosa que no sea mi voz pronunciando as palabras de la lectura dentro de mi cabeza...

Anhelaba con deseo, poder imaginar mundos que quizás nunca pueda visitar.