Una vez más, él!

No sé bien del todo por donde empezar, bueno podríamos decir que un dolor constante aturdía mi cabeza, se hacía imposible, intentar pensar alguna cosa con claridad o simplemente pensar. Lo único que podí rebajar ese dolor era la música. Pues eso hice puse la música a todo volumen evitando escuchar cualquier estímulo que no fuera musical. Joder... Se ha ido

Intento dejar la mente en blanco, los recuerdos fluyen por el limbo de mi pensamiento intentando escapar hacia un mundo real pero a la vez imaginario, libre pero a la vez atrapado entre el mismo, luminoso pero a su vez lleno de sombras. Un mundo donde las contradicciones son el pan de cada día, simplemente se basan en crecer y ser. Y no hay más...

Y de repente me hierve la sangre, des de el dedo pequeño del pie hasta llegar a la cabeza, una sensación de estrés, paralización, rabia, ansiedad... Un montón de sensaciones unidas que no conforman ninguna, pero se corroen unas a otras.

Pero mirando un poco las cosas del revés, lo que es sentirte la persona más feliz del mundo porque has encontrado a otra que te describe cada vez que habla de el? Una persona que sienta, padezca lo mismo que tu! Pues señoras y señores, me ha costado 20 años encontrar a una persona, a una sola que sienta igual que yo, que vea  y viva en otro contexto pero de igual manera.

Pero aún así mis lágrimas caen, caen de nuevo por la impotencia de que alguien esta igual que tu y no puedes hacer nada para que eso cambie, para ayudarle. Gotitas de agua que quedan reflejadas en la piel, que simplemente recorren un camino hasta llegar al abismo. Un camino eterno, donde va?  A donde llegará? 

Sinceramente, no me lo explico, como es posible encontrar a una persona tan grande que en cuestión de cinco segundo te haga cambiar de estado de animo pero así, sin más... No entiendo como nuestra mente puede llegar a una sincronización tal que solo con la mirada ya sabemos lo que nos estamos diciendo. 

Simplemente es él.

Hold My Hand

Yo?

Un tipo de euforia un poco estúpida recorría mis labios, cosa que hacia inevitable reírme sin ningún sentido aparente. Estaba contenta con ganas de darlo todo. Y que todo... 

Quizás dejaba volar demasiado mi imaginación pero... no era culpa mía lo hacía sola... No lo puedo evitar. Piensa, imagina. Joder que real, no no eso es imposible. Pero y si...? No no, Lara por favor céntrate!

Pero no sé si es lo mejor o lo peor de todo. Me encanta. Esta bien dejemos este tema a un lado.

Hoy no escribo por nada, pero tampoco por todo. O por algo en especial quizás. Todo tiene mil y un sentidos, pero todos no los podemos saber no? Bajadas y subidas de hormonas, de sentimientos. Últimamente he estado un poco rara, por llamarlo de alguna manera. Y es que me pongo a hablar de personas que están conmigo diariamente y una en concreto que no sé como llamarlo, es bastante de hielo conmigo. 

No sé como decirlo, nunca se lo que siente, tampoco lo que piensa, nunca me dice que esto está bien o que no lo esta, o que me apoya o que esta simplemente ahí. Que le puedo pedir ayuda, que va a venir a por mi... Pero no, nunca es así, siempre esta ausente, muchas dirán pero esta en la sombra de tus pasos. Muy bien pero es que hay muchas veces que necesito que me coja de la mano y simplemente me empuja. No quiero más empujones, quiero cogerte de la mano cual niña pequeña y sin soltarla aunque tropiece que me ayudes a levantarme, una y otra vez. 

No pasa nada, repito en mi cabeza, nunca va a demostrar que te quiere, si lo hace... Que en muchas ocasiones llego a dudarlo, que hago aquí, porque a mi? Supongo que es cuestión de suerte no? Pero porque a ella nunca la han tratado así, ella lo hace así conmigo? Porque pasa de mi?

Mi habitación es mi paraíso, siempre lo ha sido. Aquí me escondo de el mundo cruel que aterra mi casa, el mundo oscuro y extraño que invade tanto espacio. A veces tantas alegrías y otras tantas indiferencias. Mi mayor ilusión nunca es buena no? Nunca valen verdad? 

Mis ilusiones, mis sentimientos, mis pensamiento acaban siendo polvo de estrellas. Polvo que se convierte en fuerza sobrenatural que hace que el movimientos sea tan ligero como mi mente dicta aquello que quiere expresar. Pero se hace tan duro solo poder tener un puto desahogo donde nadie te juzgue, donde nadie diga nada, simplemente lea...

Pero sabes que? Que aunque me sienta sola, aunque no pueda evitar derramar un saco de lagrimas, aunque tenga una herida abierta, aunque el suelo donde camine este ardiendo... sabes que mamá? Que aunque  necesite todo eso, seguiré caminando. Seguiré intentando que parezca que no pasa nada, porque yo soy fuerte y yo si que puedo.

Hoy, no lo sé!

Salgo de una vida para entrar en otra! Y así pasan los días, las semanas...da igual todo pasa.

Me siento extraña, como si parte de mi conciencia no perteneciera a este mundo. Pienso en el pasado, pero parece que a nadie le gusta recordar lo malo, no sé. Y porque no? Es pasado ya.

Tengo la sensación de que me olvido de algo constantemente pero no logro descifrar que es. Siempre un sitio, una persona, un momento, un tiempo... Estoy muy confundida, no se que se me olvida. Como otras muchas veces, rompo a llorar por nada, no es nada en concreto y es todo en general. Unas lagrimillas asustadas que simplemente me mojan las pupilas pero nunca llegan a derramarse.

Mientras tanto, para animarte me pongo unas canciones de hace años, que me hacen recordar momentos inexplicables, cosas que nunca entenderé. Sentimientos que no dejan de estar dentro de mi, palabras que un día tuvieron valor y ahora solo son simples letras.

No sé por donde empezar a contar, las espinas que llevo en los pies clavadas, no sé por donde empezar a dejar atrás todo lo que me atormenta. Tampoco sé, ni sabré de que coño me olvido... Y así un día tras otro, nunca termina...

Tengo muchas cosas en la cabeza pero ninguna en especial, solo momentos sueltos, imagenes grabadas, sentimientos encontrados. Quizás hoy sea el día de recordar de decír que quiero seguir adelante, que quiero vivir como yo quiero. Que puedo, pero... Y si no es así? Y si todo me puede? Y si las desilusiones son tan grandes que me rompen los huesos...?

Como una muñeca de ceramica, me empecé a sentir, como si no pudiera moverme, presionada, aturdida, pequeña, privada de libertad... Quien vendrá a por mi? Quien dormirá conmigo solo para poder sentir el calor de su afecto, solo para poder ver la felicidad que da ser la sonrisa de alguien.

Hoy, no sé porque estoy así.

Escuchar

La verdad que de tanto hablar, de expresar los sentimientos, últimamente me cuesta de verdad hasta escribir. Cada  vez intento apartar más mi cabeza de aquello que me pueda servir para escribir, pero pocas veces vuelvo a saber lo que quería decir. Tenía la frase perfecta, las palabras estaban perfectamente medidas para ser objeto de deseo de cualquiera de los lectores, pero se fue.

Este es mi pedacito de cielo, es mi rincón secreto, mi vida entera, momento a momento esta descrita en este sitio. Es la guarida de mis pensamientos, la que dicen que todo lo siento, que todo lo habla.

Ellos dicen que me atrevo a contar, estupideces que todo el mundo pasa, pero que nadie cuenta porque? Son estupideces recuerdas? Aunque en verdad no lo sean, no lo son porque todo el mundo las comparte pero no las dice.es mejor admitir que no nos pasa nada que explicar todo el rollo. Yo recuerdo de más pequeña que tenías un problema y yo por lo menos lo contaba todo a mis amigas todo, con pelos y señales. Y ahora no y cada vez menos, me limito a asentir que todo va bién y prefiero hacer eso que dejar que alguien se preocupe por mi. Pero sabéis que somo estupidos, porque hay gente maravillosa en este mundo que esta dispuesta a dejar todo, absolutamente todo lo que esta haciendo en ese momento e ir a socorrerte, a que le cuentes, a escucharte, a hablarte, a mirarte, a sentirte... Y lo digo, y no me avergüenzo, yo estoy dispuesta a eso por las personas que tienen mi confianza, por esas personas que así, sin comerlo ni beberlo, un día así también porque sí te sacan una sonrísa, pues mira porque sí también. O quizás sea porque te quieren, puede ser... También, también...

Porque no nos dejamos de tonterias y nos cojemos de las manos? Ayudemonos, no solo que que pasa en tu cabeza es tuyo, cuentalo, dime estoy aquí, quiere que lo hagas de verdad... Te escucho.

Por ti, por mi, por los que me escuchan, por los que escucho.

Otros.

Esto que hoy os digo, hace tiempo ya que mi mento lo ha olvidado, pues no es menos incierto aquello que las palabras representan.

"Tenía la cabeza llena de pajaros o mejor dicho no pajaros o... Ya no sé ciertamente de que tenía llena la cabeza. Eso sí, medolía un poco de todas maneras. Empecé a pensar y a recapacitar sobre cosas que no tenían sentido. Mi familia, mis amigos, mi gente... Donde está!? No sé responder a la pregunta, aún asi necesito liberarme de todo lo que me aturde, todo lo que me satura. Pienso que... Bunoe si... Ya no lo sé!

Recapacito sobre las cosas que podrían ser mucho mejores o mucho peores, aún así no estoy conforme conmigo. No me veo, no me escucho, no me dejo, no me quiero dejar, no me gusto, no me gusta... BASTA YA! He terminado ya con las palabras que ni siquiera tienen sentido todas juntas, una detrás de la otra, aún así escribo, me desahogo y que? No queda ya nada más que pueda opinar, que pueda decir, no queda ya...

Mejor que no quede que que deje de quedar no? No sé a mi bo me pregunte yo solo se preguntar; las respuestas las tiene otro. Otro que sabe que logra salir de un mundo triste, vacio, que se deja llevar por un material asqueroso que en realidad no te hace feliz simplemente sonries pensando, lo mio es mejor que lo de nadie, todos/as me tendrán envidia de ello... Pero esa envidia propia crea codicia y esa crea... Crea... Dejémoslo estar.

Sabéis que he llegado hasta pensar eso de mi misma a no saber que querer, a que querer por tener pero... NO PUEDE SER!

Me engaño a mi misma, no quiero ser así, odio esa manera de vivir, prefiero vivir debajo de un puente y ser feliz que tenerlo todo menos lo más importante, la felicidad de una misma. Además añadiré, que la felicidad según dicen es algo que te encuentra pero la plenitud de todo donde esta? Esa plenitud no existe. Supuestamente se encuentra al final de tu vida, es decir, en la muerte.

Por ello toda la gente de este puñetero planeta se dedica a intentar ser feliz aunque nunca se consiguel final, PERO COMO ES POSIBLE? Miles de millones de años y no ha habido nadie que lo haya podido conseguir? Y porque la gente lo sigue intentando? Y porque me cuesta entenderlo? Y porque aveces me faltan fuerzas para seguir buscándola? Porque no me llena plenamente todo lo que tengo? Porque?

Porque es como si llevara un saco lleno de piedras en la espalda? Porque tanta cargo en mis hombros? Y porque no, encima de OTROS?"