Me dejas?

Y de nuevo empezar a tener esa sensación, esta maldita sensación, siempre piensa siempre duele¡, siempre perturba... joder!

Ahí sigue, nunca se va. Hacía tanto tiempo que no te veía, como estas? Bien creo, le dije. Tranquila, durará poco... pero porque? Sabes que nada es fácil, que te lo merecías pero ahora ya no. Vuelvetelo a ganar...

Pero yo? Yo ya no sé como hacerlo... Todo estaba bien, nada de peleas nada de enfados, la perfección se apoderaba lleno de un mundo de inútiles..

Y una vez más las lágrimas de desesperación recorren mis mejillas, hacía tiempo que no se visitaban... demasiado. Pues no lo puedo evitar, y siguen.

No quisiera pensar en algo que quizás no ocurrió jamás aunque pruebas no falten, quiero no pensar, quiero vivir, quiero ser yo... me dejas?

Es muy fuerte, yo no tanto lo sé, pero déjame intentarlo. Déjame intentar levantarme una vez más, dame fuerza y coraje para seguir hacia delante, hacia el fin de esa cuestión, dame lo que hay que tener para sobrevivir a este holocausto nuclear. Este que me destruye poco a poco, pasito a pasito dejandote sufrir cada vez un poquito más pero sin enseñarte nunca toda la verdad.

Mis pensamientos corren, se paran, siguen, dan vueltas sobre si mismos, no paran. No quiero, no me puede pasar esto... otra vez... no puede!

Yo me prometí a mi misma... ya ni me acuerdo.

No queda nada...

Un montón de sin sentidos que...

Que, que?

Que tantas cosas quiero decir, y nada puedo contar. Tantos momentos en mi cabeza que no puedo sacar... 

Tan pequeñita en un mundo de gigantes, tan aturdida estoy... Hoy no puedo conmigo misma, los brazos me pesan toneladas, las piernas no quieren andar y mi cabeza me repite una y otra vez, momentos, frases, canciones, que no tienen ningún sentido entre si. Aún así, aquí... sin querer escribir y con poca inspiración solo me quedas tu.

JODER, porque esto hoy? Se supone que es un día feliz no? Que debería estar contenta y bien... Soy el mundo al revés, desde luego..

Pues hoy mis miedos están al alcance de la mano, tómalos, que se vayan... No los quiero.. quédatelos. 

No será hoy el día que saldrá algo bueno, nada tiene sentido, blabla bla bla bla... Y así siempre.

Mejor esto se quede así.

No queda nada

We.

Nada es lo que parece, todo cambia, se desvanece. Tenemos que aprender a mirar más allá de lo que las palabras no dicen. Ver aquella luz en la oscuridad que no ilumina, pero que tampoco nos deja solos. Una luz que se deja ver a escondidas, encerrada en su propio ser deambula por el limbo de la misma oscuridad ofreciendo cobijo a almas sin pesar. 

Quizás todo sea cuestión de ver, de crear... mejor dicho de sentir. Es dificil pensar que todo va a acabar, que estas sólo, que no tienes a nadie, que estas en la oscuridad. Pues bien, esa pequeña luz que ves, tiene tantos significados como puntos tiene una recta, es decir, infinitos. Todo puede empezar o acabar...

El destino por llamarlo de alguna forma en especial, se encarga de ponernos a prueba día a día, lo que para nosotros significa vivir es ver esa luz en todas las posibilidades possibles, ver la salida al final del lugar, encontrar la última gota de agua en el vaso, ser feliz.

Que es vivir entonces? Vivir es saber superar los obstaculos que nos pone la vida, vivir es aprender de los errores que nos marcan nuestro camino, vivir significa reír pero también llorar, significa sentir dolor pero a la vez alegría...

Vivir es saber ver en cada una de las opciones una salida.

Solo tu, solo yo... nosotros!

FEMINISMO

Denigrada, acosada, agredida, humillada... Así me siento hoy. Me siento así porque, por lo que se puede ver las mujeres no tenemos el suficiente derecho como para decidir que queremos hacer con nuestro cuerpo, nuestra vida, nuestras posibilidades. Y un grupo de ineptos, con una mentalidad de hace 50 años se han dedicado ha decidir sobre el futuro de todas las mujeres españolas. Sin importar nuestra opinión, como no!

Pero esto no puede quedar así, no estoy dispuesta a que por la condición de ser mujer se me trate de forma diferente. Nunca lo voy a permitir, todos somos iguales, mujeres y hombres. TODOS TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS. Ya esta bien de tratarnos de forma inferior. Tenemos las misma capacidades que vosotros y de forma física igual.

Estoy harta, y muy cansada de los típicos comentarios machistas entre chicos, que si perfecto lo diréis de broma pero al fin y al cabo es un pensamiento que se ha inculcado en vuestras mentes, cuando no estamos nosotras delante comentarios como "a fregar!!" o " ya has comprado el bote de fairi?". Lo siento, bueno que coño. NO, no lo siento, a mi esos comentarios no me gustan, no me gustan porque denigran la persona de la mujer. Y como ya he dicho antes somos igual de capaces que vosotros.

Por otra parte, ya que es el tema principal de esta entrada, apuntar que las palabras de MACHISMO y FEMINISMO, no significan lo mismo. Ya que mucha gente cree que si, pero si buscáis en el diccionario...

MACHISMO: Actitud que considera al sexo masculino superior al femenino y margina a la mujer en la sociedad.

FEMINISMO: Movimiento social que propugna la emancipación de la mujer hasta conseguir la igualdad de derechos con el hombre.

Como supongo que habréis observado, no utilizan, los mismos verbos para definirse, no significan lo mismo. 

Y por hoy, ya esta, soy mujer y soy libre. Ningún hombre, ninguno es superior a mi. 

Pienso, siento y actuo como quiero!

SOY LIBRE!

Quiero.

Y bién aquí seguimos, con la cabeza llena de pajaros. Unos por una cosa otros por otra, pero esta seman es y ha sido horrible. Millones de pensamientos me abrasan la cabeza, quiero que... como decirlo, que sepan que estoy ahí que les apoyo, que para lo que me necesiten, lo digo! Ellos saben de quien hablo.

Confusión, no hay más. La palabra exacta, la definición medida y exactamente pactada para ser así. NO me salen las palabras de verdad, ultimamente no me salen ni aquí. Digo, tengo ganas de escribir pero, cuando me pongo empiezo a sentir una especie de aprisionamiento en mi cabeza que no me deja pensar con claridad que contar, que decir, de que hablar. Todo sigue igual de confuso, la niebla atraveza mis ojos de lado a lado, no se va. 

Y mis sentimientos rugen, mi alma llora. Mi vida pasa y el corazón me espera. Pues quizás no sea tan sencillo esta de vivir no? Pienso y digo, de verdad valgo algo? 

Valer? que es valer? Ser capaz de... pero yo, mejor no...

Algo? Que es algo? Algo es algoy como es algo es nada, así que algo es nada.

Joder, no veo nada!

Me quema la misma cabeza de pensar en que no me sé expresar, de que no sé que decirte más. Valeis mucho, gracias por aparecer en mi vida.

Mis sentimiento se abrumar en un mar de desolación donde el único consuelo es el sueño, el sueño profundo, donde tu mente vuela más allá de lo material, de aquello que puedes tocar y sentir. Va más allá que el propio mundo! Se trata de un mundo paralelo donde no existen limites ni nada parecido.

 Quiero estar ahí

Un día más aquí

Pues muere mi desolación ante estimulos practicamente inalcanzables. Una extraña sensación de inestabilidad me atormenta de no saber que hacer, de pensar, de sentir.

Harta de insolencias calladas que no exigen ni valor ni nada parecido. Basta ya de falsedades enmascaradas, por hoy tengo suficiente.

Pues, me hierve la sangre, mi corazón bombea con fuerza,  mis pensamientos son estrellas fugaces en una noche lluviosa. Un poco más confusa de lo normal empecé a pensar porque no podía saber que pensaban, como reaccionar, que esperar de mi misma. De porque soy así, de como me ve la gente que esta conmigo, la gente que me soporta día a día, quiero saberlo. Pero no surge la ocasión de citarlo o quizás si, bueno mejor no...

Pero nada, aquí sigo intentando hacer callar a mi cabeza con falsas espectativas de desahogo, intentando manipular esas mentiras para convertirlas en verdades, recapacitando sobre mi extraña existencia, esa que poco a poco muere y se va haciendo más pequeña.

Es la que deseo, ella es la única que me anela. Anela verme sonreír sin motivo, crecer sin darme cuenta...

Y como siempre tan duro, tanto dolor... Un quebradero de cabeza más bien inexplicable, puesto que se trataba de un dolor un tanto peculiar. Incidía en mis ojos por milésimas de segundo y de pronto se extendía por toda la columna, así repetidamente.

Quizás sea dificil contener todo lo que llevo dentro o tal vez no, o solo sea cosa del destino que esté un día más aquí, sin ánimo de escribir, simplemente hablar sin decir.

Un día más aquí.

Que?

Un día más en este absurdo mundoy me consumo. Los ojos me tiemblan y la voz me pesa, cansada de seguir esquemas sociales que no van a ningún lado. Absorvida por un mar de inestabilidad emocional que no para de empujarme. Y aquí sigo con tan poca concentración que ya no sé ni lo que escribo.

MIs palabras se quedan en el silencio de mi pensamiento, las frases parpadean constantemente en el cielo. Pues aún así, sigo. Caigo de nuevo, pues ya estoy cansada de levantarme tantas veces. Pero, no desespero, avanzo.

Quizás la  parte más ocura, la que nadie ve, la que siente... quizás esa tiene la respuesta a este absurdo malestar un tanto estúpido que no deja de atormentarme. Una noche más sentada en la cama, pensando en todo pero a la vez en nada, queriendo relacionar todos los pensamientos, pero sin conseguirlo. La unión no tiene ningún sentido. Frases mal construidas, palabras sin letras que vuelan por un mundo sin rumbo.

Como empiezo? Por donde? Tan caótica es mi mente. Pues empiezo a pensar, en cosas que me gustaría contar, aún así dificil es acercar la persona correcta. Todos me trataran de loca, lo sé... No es normal.

Esta vez, ese secreto, esa sombra tal vez esté mucho mejor en la oscuridad. Sí, decidido! Es mejor que te quedes aquí tapadita, hace mucho frío para sacarte a pasear... "Pero yo quería..." me dijo ella. Mejor no.

Hoy paso de todo.

Abstracciones

Y cada vez que pasaba me sentía impotente, cada vez que hablaba así se me revolvía el estómago por sentirme tan como llamarlo? Anti- empática? no lo sé muy bién, no entendía ciertamente que pasaba por su cabeza, a veces tan sincronizadas nuestras mentes y otras tan dispersas.

Supongo que esa dispersión surgia de un pasado que ambos no dejamos ver, aunque el mio yo lo conocía me quedé con las ganas de saber algo más. Una pizca de canela que endulzara el pastel, aún así me quede sin habla... En mi mente rondaba sin razón unas palabras que quizás para otros hubieran pasado desapercibidas pero resonaron en mi cabeza hasta tal punto de hacerme gritar del dolor. Dolor por no saber porque, por no saber su historia que pasó y porque? Y de donde viene y porque está aquí...

Cada vez me siento tan sumisa de mis pensamientos que es inevitable que una y otra vez se repita la dichosa frase en mi mente, no descansa, sigue. No abandona, continua taladrando mi limbo... NO lo puedo evitar, si quizás no fuera tan importante tan urgente, tan desesperante, solo quizás no me aturdiría de esta manera!

La verdad que empecé a sentir una sensación bastante extraña a la vez que placentera, mis manos empezando por la punta de los dedos iban cogiendo un tono blanco gélido y cada vez eran más frios y perspicaces. Simplemente se dedicaban a obedecer ordenes de un mundo paralelo donde lo malo persiste y lo bueno nunca se olvida. Donde la vida, sigue caminos que la mente de cualquier ser normal no puede alcanzar... Normal es aquella persona que no lucha, normal es aquella persona que no siente, que no muestra, que no quiere, que se encierra, que no deja, que se ve invisible...

Abstracciones perdidas en un mundo de palabras.

Como ELLA

Cada vez que se me ocurre empezar a contar todas más señales que tiene mi cuerpo, las que se ven y las que no. Las que tienen un historia olvidada o las que simplemente surgieron del dolor. Cada vez que eso sucede, encuentro nuevos caminos, nuevas historias que jamás supieron ser contadas, pero apenas vistas. Solo dos ojos eran los que la veian, era ella. Tan dulce y amarga a la vez, tan sincera y extraña, así... tan... como llamarlo? Tan rara, tan ELLA! 

Quizás sin darse cuenta sonreia, la felicidad era inevitable, simplemente con mirar sabía donde dejar caer una lágrima, pero no solo eso. Era consciente del gran poder que tenía, un poder absolutamente contradictorio a la par que persuasivo. Aunque todo eso no era suficiente para expresar toda la libertad que sentía. Se sentía atada a un destino imminente, una verdad dictada por un superior, una verdad manchada de sangre... En la que cada una de las gotas que iba creando un recorrido dirigian su mirada hacia nuevos lugares.

Lugares donde el lenguaje no existe, el habla se enmudece. La una señal de comunicación es el pensamiento. Cada uno de sus movimientos, analizados con detenimiento dejaban ver al descubierto esa personalidad frágil que se difuminaba con un tanto de felicidad y chuleria. UNa coraza de hielo a primera vista irrompible, aunque dañada en ciertas partes por golpes muy fuertes. Grietas, que bajo una suave melodía recitaban lo ocurrido.

Pero ella, seguía siendo ella. Al menos intentaba organizar sus pensamientos, aunque ciertamente en pocas ocasiones lo lograba. Decía que su cabeza era como un despacho lleno de libros, papelorios, cachibaches que no se sabía ciertamente para que servían pero  que tampoco quería desprenderse de ellos, quizás en un futuro le eran útiles.

Vivía en un mundo de ilusiones reprimidas, un mundo de ataduras que dejaban marca, un mundo... tan raro como ELLA!

Una vez más, él!

No sé bien del todo por donde empezar, bueno podríamos decir que un dolor constante aturdía mi cabeza, se hacía imposible, intentar pensar alguna cosa con claridad o simplemente pensar. Lo único que podí rebajar ese dolor era la música. Pues eso hice puse la música a todo volumen evitando escuchar cualquier estímulo que no fuera musical. Joder... Se ha ido

Intento dejar la mente en blanco, los recuerdos fluyen por el limbo de mi pensamiento intentando escapar hacia un mundo real pero a la vez imaginario, libre pero a la vez atrapado entre el mismo, luminoso pero a su vez lleno de sombras. Un mundo donde las contradicciones son el pan de cada día, simplemente se basan en crecer y ser. Y no hay más...

Y de repente me hierve la sangre, des de el dedo pequeño del pie hasta llegar a la cabeza, una sensación de estrés, paralización, rabia, ansiedad... Un montón de sensaciones unidas que no conforman ninguna, pero se corroen unas a otras.

Pero mirando un poco las cosas del revés, lo que es sentirte la persona más feliz del mundo porque has encontrado a otra que te describe cada vez que habla de el? Una persona que sienta, padezca lo mismo que tu! Pues señoras y señores, me ha costado 20 años encontrar a una persona, a una sola que sienta igual que yo, que vea  y viva en otro contexto pero de igual manera.

Pero aún así mis lágrimas caen, caen de nuevo por la impotencia de que alguien esta igual que tu y no puedes hacer nada para que eso cambie, para ayudarle. Gotitas de agua que quedan reflejadas en la piel, que simplemente recorren un camino hasta llegar al abismo. Un camino eterno, donde va?  A donde llegará? 

Sinceramente, no me lo explico, como es posible encontrar a una persona tan grande que en cuestión de cinco segundo te haga cambiar de estado de animo pero así, sin más... No entiendo como nuestra mente puede llegar a una sincronización tal que solo con la mirada ya sabemos lo que nos estamos diciendo. 

Simplemente es él.

Hold My Hand

Yo?

Un tipo de euforia un poco estúpida recorría mis labios, cosa que hacia inevitable reírme sin ningún sentido aparente. Estaba contenta con ganas de darlo todo. Y que todo... 

Quizás dejaba volar demasiado mi imaginación pero... no era culpa mía lo hacía sola... No lo puedo evitar. Piensa, imagina. Joder que real, no no eso es imposible. Pero y si...? No no, Lara por favor céntrate!

Pero no sé si es lo mejor o lo peor de todo. Me encanta. Esta bien dejemos este tema a un lado.

Hoy no escribo por nada, pero tampoco por todo. O por algo en especial quizás. Todo tiene mil y un sentidos, pero todos no los podemos saber no? Bajadas y subidas de hormonas, de sentimientos. Últimamente he estado un poco rara, por llamarlo de alguna manera. Y es que me pongo a hablar de personas que están conmigo diariamente y una en concreto que no sé como llamarlo, es bastante de hielo conmigo. 

No sé como decirlo, nunca se lo que siente, tampoco lo que piensa, nunca me dice que esto está bien o que no lo esta, o que me apoya o que esta simplemente ahí. Que le puedo pedir ayuda, que va a venir a por mi... Pero no, nunca es así, siempre esta ausente, muchas dirán pero esta en la sombra de tus pasos. Muy bien pero es que hay muchas veces que necesito que me coja de la mano y simplemente me empuja. No quiero más empujones, quiero cogerte de la mano cual niña pequeña y sin soltarla aunque tropiece que me ayudes a levantarme, una y otra vez. 

No pasa nada, repito en mi cabeza, nunca va a demostrar que te quiere, si lo hace... Que en muchas ocasiones llego a dudarlo, que hago aquí, porque a mi? Supongo que es cuestión de suerte no? Pero porque a ella nunca la han tratado así, ella lo hace así conmigo? Porque pasa de mi?

Mi habitación es mi paraíso, siempre lo ha sido. Aquí me escondo de el mundo cruel que aterra mi casa, el mundo oscuro y extraño que invade tanto espacio. A veces tantas alegrías y otras tantas indiferencias. Mi mayor ilusión nunca es buena no? Nunca valen verdad? 

Mis ilusiones, mis sentimientos, mis pensamiento acaban siendo polvo de estrellas. Polvo que se convierte en fuerza sobrenatural que hace que el movimientos sea tan ligero como mi mente dicta aquello que quiere expresar. Pero se hace tan duro solo poder tener un puto desahogo donde nadie te juzgue, donde nadie diga nada, simplemente lea...

Pero sabes que? Que aunque me sienta sola, aunque no pueda evitar derramar un saco de lagrimas, aunque tenga una herida abierta, aunque el suelo donde camine este ardiendo... sabes que mamá? Que aunque  necesite todo eso, seguiré caminando. Seguiré intentando que parezca que no pasa nada, porque yo soy fuerte y yo si que puedo.

Hoy, no lo sé!

Salgo de una vida para entrar en otra! Y así pasan los días, las semanas...da igual todo pasa.

Me siento extraña, como si parte de mi conciencia no perteneciera a este mundo. Pienso en el pasado, pero parece que a nadie le gusta recordar lo malo, no sé. Y porque no? Es pasado ya.

Tengo la sensación de que me olvido de algo constantemente pero no logro descifrar que es. Siempre un sitio, una persona, un momento, un tiempo... Estoy muy confundida, no se que se me olvida. Como otras muchas veces, rompo a llorar por nada, no es nada en concreto y es todo en general. Unas lagrimillas asustadas que simplemente me mojan las pupilas pero nunca llegan a derramarse.

Mientras tanto, para animarte me pongo unas canciones de hace años, que me hacen recordar momentos inexplicables, cosas que nunca entenderé. Sentimientos que no dejan de estar dentro de mi, palabras que un día tuvieron valor y ahora solo son simples letras.

No sé por donde empezar a contar, las espinas que llevo en los pies clavadas, no sé por donde empezar a dejar atrás todo lo que me atormenta. Tampoco sé, ni sabré de que coño me olvido... Y así un día tras otro, nunca termina...

Tengo muchas cosas en la cabeza pero ninguna en especial, solo momentos sueltos, imagenes grabadas, sentimientos encontrados. Quizás hoy sea el día de recordar de decír que quiero seguir adelante, que quiero vivir como yo quiero. Que puedo, pero... Y si no es así? Y si todo me puede? Y si las desilusiones son tan grandes que me rompen los huesos...?

Como una muñeca de ceramica, me empecé a sentir, como si no pudiera moverme, presionada, aturdida, pequeña, privada de libertad... Quien vendrá a por mi? Quien dormirá conmigo solo para poder sentir el calor de su afecto, solo para poder ver la felicidad que da ser la sonrisa de alguien.

Hoy, no sé porque estoy así.

Escuchar

La verdad que de tanto hablar, de expresar los sentimientos, últimamente me cuesta de verdad hasta escribir. Cada  vez intento apartar más mi cabeza de aquello que me pueda servir para escribir, pero pocas veces vuelvo a saber lo que quería decir. Tenía la frase perfecta, las palabras estaban perfectamente medidas para ser objeto de deseo de cualquiera de los lectores, pero se fue.

Este es mi pedacito de cielo, es mi rincón secreto, mi vida entera, momento a momento esta descrita en este sitio. Es la guarida de mis pensamientos, la que dicen que todo lo siento, que todo lo habla.

Ellos dicen que me atrevo a contar, estupideces que todo el mundo pasa, pero que nadie cuenta porque? Son estupideces recuerdas? Aunque en verdad no lo sean, no lo son porque todo el mundo las comparte pero no las dice.es mejor admitir que no nos pasa nada que explicar todo el rollo. Yo recuerdo de más pequeña que tenías un problema y yo por lo menos lo contaba todo a mis amigas todo, con pelos y señales. Y ahora no y cada vez menos, me limito a asentir que todo va bién y prefiero hacer eso que dejar que alguien se preocupe por mi. Pero sabéis que somo estupidos, porque hay gente maravillosa en este mundo que esta dispuesta a dejar todo, absolutamente todo lo que esta haciendo en ese momento e ir a socorrerte, a que le cuentes, a escucharte, a hablarte, a mirarte, a sentirte... Y lo digo, y no me avergüenzo, yo estoy dispuesta a eso por las personas que tienen mi confianza, por esas personas que así, sin comerlo ni beberlo, un día así también porque sí te sacan una sonrísa, pues mira porque sí también. O quizás sea porque te quieren, puede ser... También, también...

Porque no nos dejamos de tonterias y nos cojemos de las manos? Ayudemonos, no solo que que pasa en tu cabeza es tuyo, cuentalo, dime estoy aquí, quiere que lo hagas de verdad... Te escucho.

Por ti, por mi, por los que me escuchan, por los que escucho.

Otros.

Esto que hoy os digo, hace tiempo ya que mi mento lo ha olvidado, pues no es menos incierto aquello que las palabras representan.

"Tenía la cabeza llena de pajaros o mejor dicho no pajaros o... Ya no sé ciertamente de que tenía llena la cabeza. Eso sí, medolía un poco de todas maneras. Empecé a pensar y a recapacitar sobre cosas que no tenían sentido. Mi familia, mis amigos, mi gente... Donde está!? No sé responder a la pregunta, aún asi necesito liberarme de todo lo que me aturde, todo lo que me satura. Pienso que... Bunoe si... Ya no lo sé!

Recapacito sobre las cosas que podrían ser mucho mejores o mucho peores, aún así no estoy conforme conmigo. No me veo, no me escucho, no me dejo, no me quiero dejar, no me gusto, no me gusta... BASTA YA! He terminado ya con las palabras que ni siquiera tienen sentido todas juntas, una detrás de la otra, aún así escribo, me desahogo y que? No queda ya nada más que pueda opinar, que pueda decir, no queda ya...

Mejor que no quede que que deje de quedar no? No sé a mi bo me pregunte yo solo se preguntar; las respuestas las tiene otro. Otro que sabe que logra salir de un mundo triste, vacio, que se deja llevar por un material asqueroso que en realidad no te hace feliz simplemente sonries pensando, lo mio es mejor que lo de nadie, todos/as me tendrán envidia de ello... Pero esa envidia propia crea codicia y esa crea... Crea... Dejémoslo estar.

Sabéis que he llegado hasta pensar eso de mi misma a no saber que querer, a que querer por tener pero... NO PUEDE SER!

Me engaño a mi misma, no quiero ser así, odio esa manera de vivir, prefiero vivir debajo de un puente y ser feliz que tenerlo todo menos lo más importante, la felicidad de una misma. Además añadiré, que la felicidad según dicen es algo que te encuentra pero la plenitud de todo donde esta? Esa plenitud no existe. Supuestamente se encuentra al final de tu vida, es decir, en la muerte.

Por ello toda la gente de este puñetero planeta se dedica a intentar ser feliz aunque nunca se consiguel final, PERO COMO ES POSIBLE? Miles de millones de años y no ha habido nadie que lo haya podido conseguir? Y porque la gente lo sigue intentando? Y porque me cuesta entenderlo? Y porque aveces me faltan fuerzas para seguir buscándola? Porque no me llena plenamente todo lo que tengo? Porque?

Porque es como si llevara un saco lleno de piedras en la espalda? Porque tanta cargo en mis hombros? Y porque no, encima de OTROS?"

Solo detalles

Las noches en vela pasaba sin saber muy bien la razón de su maldito insomio. Tal vez esta cuestión no pertenecía a la parte racional de su cabeza, o quizá si, esta incógnita absorvida por pensamientos immunes iba creciendo mientras pasaban los dies, las noches, las horas...

Empezó a aprender a mirar sin ver, y a ver sin mirar. A sentir la lluvia entre sus dedos sin llegar a mojarse, a que cada detalle que perdemos por no observar se desvanece y hace que no encntremos la dirección correcta donde dirigirnos. Y esos pequeños detalles que se quedan en el aire, suspendidos bajo un mar de incertidumbre, bajo cientos de miles de preocupaciones consumidas, bajo millones de palabras desvanecidas por la niebla de nuestros pensamientos. Quizás y solo quizás, una vez en nuestra vida sabremos apreciar esos detalles, esa parte tan importante que nos perdemos día a día. Pasamos todos los días por la misma calle, hacemos la misma ruta o similar para ir a estudiar/trabajar u otras actividades. Esta bién, conocemos el camino no? Perfecto, parenomos a observar los detalles de las partes altas de las casas, porque una tienda duper "cool" arriba tiene una casa con historia. 

Porque caminamos tan rápido que no podemos recapacitar en la historia de cada lugar? 

No me refiero a lugares exoticos que debamos estudiar... No, no, simplemente fijarnos, mirar y ver aquello que no hemos visto nunca, ir más allà de la condición material. Crear una história verdadera o ficticia da igual, la idea es aprender a pensar. 

Aprender a ser historia, a crear, reflexionar y poder imaginar.

Hazlo, nadie te espera!

Otro día que se acaba, otro momento que termina pero lo importante es que hoy ha sido especial. Esperando un rechazo por temer un olvido empecé a pensar en todo lo que podía pasar por hablar más de lo normal. Pero solo ha ocurrido que al contrario de lo que mi pensamiento dictaba, me han sabido valorar. Dice, "eres todo para mucha gente". Mi respuesta fue sencilla la duda siempre está la primera en la cola de mis pensamientos. Es ese y si!? El que no deja vivir.

Joder, a alguien se le ha ocurrido estar con la gente que aprecia, que le respetan, que no hacen daño, que valoran, que sienten, que muestran... Se le ha ocurrido a alguien? Tranquilos, yo respondoel miedo al no, al qué dirán, al rechazo, a ser diferente... Y así una lista infinita de inseguridades. No creais que porque escriba esto lo cumpla, lo pienso lo intento pero cuesta. Cuesta saber cual es tu lugar en el mundo, cuesta pensar en un futuro prometedor cuando nadie ayuda a nadie, cuesta creer que el día de mañana será mejor que el de hoy, o simplemente que de aquí a tres horas podrás reir como nunca.

Perdonadme si os suena pero "Cuando volveré a reir?" Dijo ella, pues los verdaderos amigos/as le respondieron "cuando algo tenga mucha gracia". Y esto es el día a día, de verdad pensais que un día soso, triste, donde os sentis cansados, apagados, todo... Porque no puede ser un día mejor que uno que ha sido positivo? Puede serlo puede cambiar radicarlmente como el tiempo. Cada momento cuenta una historia que nunca debe ser revelada. Cada instante tiene un suspiro arrebatador que nadie podrá recordar. Ahora sí pueder apreciar todo lo que ves, siente, padeces y quieres. Joder, quierete a ti.

Tú, tú y solo tú. Haz que cada día sea mejor, mirate al espejo y si no te gusta CAMBIALO, que no te gusta la compañia CAMBIALA... Todo empieza por querer o no querer. Lo tienes claro?

Hazlo, no esperes a nadie, la vida a ti te espera? Yo no veo que se pare el tiempo por ti, o por mi, o por ellos.

Reacciona hazte feliz a ti, solo así podrás hacer feliz de verdad a los demás.

P.D: Por los que hoy han descubierto otro pedacito de mi.

Ilógico

Últimamente tengo unos sueños un tanto extraños, todo cosas malas, o que me hacen sufrir... Llevo unos cuantos días pensando en mi abuelo, y no sé porque. Siempre me viene a la cabeza esa frase de una canción sin sentido que cantaba el "tafarrini xa xa xa, la figa de la tia belodini xa xa xa". Aquellos que lo leáis no le busquéis el significado lógico porque no lo tiene.

Hace un tiempo que veo a las demás personas que no sé parece que evolucionan y yo me veo estancada en un mundo lleno de incertidumbre. Un  mundo en el cual no existe sitio para los diferentes/raros/peculiares, llámalo como quieras. La cuestión es me veo igual que hace un tiempo, unos años, unos meses, unos días, nada cambia, todo permanece. A mi siempre me decían nada es para siempre pero parece que la rutina es la misma nunca varia y al final de la historia muere.

Hoy no diré que estoy triste porque no es verdad, no es triste, es... como decirlo... mmm... pensativa, tal vez? No sé demasiados pensamientos quieren ser hablados, lógicos, razonados. Pero como puñetas hago eso si no sé ni que me dice mi cuerpo. Dicen que tu eres tu mejor médico no? Aun así pasan los años y no sé vosotros pero yo no termino de conocerme, o bueno de controlarme. Bién, lo admito soy una persona muy pero que muy perfeccionista, vale. 

Tengo que decir que estoy un poco dispersa, el despertar de hoy ha sido confuso, solo abrir los ojos una ola inmensa de pensamientos han querido alborotarme la cabeza. Llega un momento en que mis frases son inconexas, nada tiene que ver con lo que vengo a decir, aun así hablo, grito, pero poco digo, callo. 

Mejor seguir así.

Estoy aquí

No sé muy bien que hago aquí con todo el trabajo que tengo, pero aquí me tenéis un día más. Sin poder soportar estar enjaulada, encerrada en mi misma, resentida... Me atrevería a decir incluso que amargada. Nada, nada importa, yo, no  tengo ya más fuerzas para hacerme valer, no sé por donde volver a empezar. Una y otra vez me desmontan el castillo de arena y cada vez me cuesta más buscar los ingredientes necesarios para que siga ahí, de pie..

La única música que me apetece escuchar es la de hace años mil, con la que nunca dejaré de identificarme. Sinceramente nunca  me he encontrado del todo feliz, valoro mi vida y  si hay momentos buenos, pero... lo suficiente buenos?  De verdad durante los años que llevo en este mundo he sabido ocultar muchas cosas, la mejor de ellas, mis sentimientos, excepto aquí. Pero, he cambiado, lo sé, ahora no vale ponerse a llorar, enfadarse, sonreír... Nada vale, solo importa hacer que los demás te vean bien, no ser la preocupación de nadie, esa a sido mi meta, y lo sigue siendo. En cierta manera es lo que he vivido siempre, soy así no lo puedo cambiar, dejo llevarme pero nunca lo suficiente como para dejar que me vean. Oculto aquello que en un pasado ha sido mi punto débil, pero sabéis que? Ahora nadie sabe mi punto débil, nadie, de verdad alguien sabe que pasa por mi mente?? NADIE!!

Lo único que me entiende es la música y, a veces hasta lo llego a dudar, así que... Mi vida se rige por el tiempo, siempre mirando el reloj, me ahoga, pero... Como pepito grillo "es tu obligación! " JODER!

DIME, CUANDO NO HE TENIDO OBLIGACIONES?  De verdad, quien no tiene obligaciones? Dejemos lo estar... no vayamos por ese camino... mejor así..

No puedo evitar sentir esa sensación de mojado en los ojos... que inevitable. No lo puedo remediar, pero y que? Nadie me ve, que más da?  Nadie es consciente de nada.

Parece que todo el mundo a mi alrededor avance, todo el mundo menos yo. Es que no.. no valgo, no me merezco avanzar o si? Porque? Tantas preguntas sin respuestas, tantas respuestas no aceptadas, olvidadas en un rincón del más agrio de los recuerdos.

Cada persona, con sus pensamientos y quieres decirle, contarle, pero siguen todos en sus pensamientos inmersos... Quien te escucha? A mi... Siempre hablando de lo mismo y tu como inútil en vez de decirle "que pares ya joder, quieres escucharme!", sigues sonriendo y asistiendo, cuando la misma historia te la ha contado una y otra vez, todos lo días... Pero tu no hablas, solo sonríes, sonreír es la clave, debes ser fuerte. Tu puedes, siempre puedes. "No pasa nada yo misma me escucho" -repito una y otra vez para tranquilizarme-  "Tu puedes, siempre lo has hecho, no es diferente" -hasta que de repetírmelo tantas veces aparece, como diríamos una especie de... mm... Conciencia que me dice "necesitas hablar, desahógate, escribe, dime lo que sientes, sal de la rutina, sonríe de verdad, no te encierres en tu cabeza, déjate llevar..."

Y por ella, solo por ella, estoy aquí.

Pedacitos

Hoy, no sé que me pasa. Estoy bien en general. Solo que recuerdos de cosas inexplicables vuelven a mi. Es como si poco a poco estuviera rompiendo algo que tanto daño me hizo pero a la vez soy yo la protagonista de esa misma canción. No la víctima, no! La protagonista la que lo hace, la que ejecuta la acción.

Quiero saber una vez más que se siente siendo libre. Aunque no quiero dejar escapar cosas que podrían ser fructiferas, tampoco quiero dejar escapar la paloma que tengo en mano. Que tantos hermosos cánticos me ha dado y quien me ha iluminado con su peculiar sonido en las noches más oscuras.

Sé, que es imposible mantener dos mundos tan paralelos y contradictorios a la vez. Pero eso soy yo, sol y luna, mar y tierra. La contradicción en si misma. Mis pensamientos van y vienen, se contradicen, se aceptan, se enfadan, se complacen... Nunca saben lo que quieren, lo que anhelan  lo que desean verdaderamente. Siempre hay alguien capaz de destrozar sueños, de quitar sonrisas y de evaporar alegrías.  Alegrías que se esfuman como el perfume en el cuello de una preciosa mujer. Sonrisas que simplemente fueron una mascara para los demás. Y sueños que como no, siguen siendo sueños, nunca se harán realidad.

 Debemos aprender a buscar, sin hablar de ellos, nuestra llave para entrar en ese mundo ideal. En esa esfera apartada del mundo donde la mayor de las preocupaciones es saber quien eres, donde estas y con quien.

Otro pedazo de mi.

http://www.youtube.com/watch?v=pqGYYCdPk78