Amor?

El otro día sin venir mucho a cuento, o mejor dicho sin que me lo esperara lo más mínimo me preguntaron que es el amor... Y tube que pensar la respuesta, aunque sabemos todos que es, cuando realmente te hacen la pregunta es dificil definir algo que ni se ve, ni se toca, solo se siente.

No recuerdo las palabras que dije, aún así no quedé convencida de que significaran tanto como el sentimiento en si. Bien, preguntad a vuestra mente que es el amor. Y reflexionad sobre que significa realmente.

También es sabido que hay de todos tipos, formas y colores, pero sabemos que es realmente?

Amor, es respetar, es ser, es querer, es tener, es poder, es saber, es sentir, es vivir, soñar, reír, llorar, cantar, oír, gritar, escuchar... Y así una lista interminable de "seres".

Puede que desde nuestra mente, desde nuestras conexiones internas, algo nos dice que representa, pero no nos deja hacer una definición clara de aquello que está presente en nuestras vidas día a día. 

Toda cosa invisible dejará de serlo, solo cuando alguien crea en ella. 

"Ver para creer" o "creer para ver", el amor no se ve... Nosotros no vemos el amor, no es algo físico pero si creemos ciegamente en él. Porque?

Porque creemos en algo tan... Tan... Extraño? Sí, el amor es extraño, nunca sabemos bien del todo si estamos bien o mal. Si es felicidad o tristeza, si nuestra vida esta llena o no, y no hablo de parejas simplemente, hablo de familia, amigos, la gente querida... todas esas personas por las que sentimos algo especial, por todas ellas.

Olvidémonos por un momento de las preocupaciones de la vida, de los odios, de las traiciones y de todo aquello que nuestra mente enmascara para que nosotros no podamos acceder a ello. Debemos sentir el respirar de nuestra mirada, los latidos de nuestra respiración, ver más allá del sonido y escuchar el silencio... Cada una de estas acciones nos puede llevar a un mundo totalmente diferente, abstracto, del que no debemos dejar que nadie nos aparte nunca. Que sea nuestro rincón  de grandeza, dónde ni los sentimientos ni los pensamientos se contraponen, ni tampoco hay contradicciones, ni rechazos, ni aceptaciones... Solo estamos nosotros!

Vivir pensando o pensar viviendo

Un día más sentada frente a un aparato que muy bien no sé ciertamente su función. Pero bueno, no os voy a contar hoy eso... 

El otro día leyendo como de costumbre, vi algo extraño, era mi cabeza... Sin esperarlo, volviste, me hablabas de verdad, diciéndome que sentías, no como todas las otras veces que simplemente me aprietas una temporada, me desaliñas todo y luego te vas.

Me contaste que venias por alguna razón, porque algo en mi vida tenía que cambiar. Hasta aquí, perfecto. Ahora viene el problema, que tengo que cambiar? Me gusta lo que hago... bueno más o menos, bueno... no del todo ni tampoco todo lo que hago pero...

Ella me dijo, quieres dejar de intentar justificarte? No seas boba a ti... osea a mi no me puedes engañar. Entonces empecé a pensar que puñetero sin sentido me estaba pasando.

Cada vez recuerdo más las palabras que me decías, pero no logro ordenarlas en mi cabeza para poder seguir, y es que cada vez me cuesta más escribir por aquí... y porque? Porque no puedo hacerlo si me gusta tanto? NO TIENES TIEMPO LARA.

Y ve acostumbrándote guapa, el ritmo de vida que llevas, como vas a tener tiempo para algo que no se salga de la rutina??? - dijo ella-. Pues eso mismo me pregunto yo, voy corriendo a todos los sitios, voy aquí allá, no me pierdo una, eso sí y el tiempo para mi? donde está? me faltan horas al día?

En cierta manera, supongo que me quiere decir que escape un poco de la rutina, que sea más yo, que viva minuto a minuto, que cree, que sienta, que me ilusione, que no desespere, que cada día que pasa es una nueva meta que conseguir, que cada momento es un nuevo deseo... Bien, la teoría está clarísima, ahora... como lo hago? Muchos dicen que me agobio enseguida, que quiero hacer tantas cosas a la vez y estar pendiente de todo que un día me va a dar algo, y un poco de razón tienen, pero es que soy así no lo puedo remediar, me gusta que las cosas salgan bien, si esto no pasa me reconcome por dentro, me frustro, me quemo y termino difusa en un mar de pensamientos que no tienen demasiado sentido, creyendo que todo va a ir mal y no se salir de ahí!

Sé que algo tengo que cambiar, pero no se ni que, ni como... Cuando si lo sé, pronto. Porque sino me va a dar algo... Envuelta en un mar de pensamientos absurdos yo que me consideraba diferente a la gente, ni mejor tampoco peor, solo un poco más diferente, veo que cada día que pasa, cada día que no escribo, me vuelvo más normal... Menos soñadora, más... no sé, no hay palabra exacta para describirlo. Antes mis pensamientos llenaban "páginas" enteras... Ahora parece que solo sirven para no salir, mis palabras se vuelven groseras, efímeras, incapaces de hacer reflexionar aquellos que me leen. 

Pues bien, quizás sea eso lo que deba cambiar, y eso si que es cosa mía..

Vivir pensando o pensar viviendo.

Una despedida extraña

Para mi abuelo, Paco:

Otra vez vienes a mis ojos, como cada día, unas veces más, otras menos... pero siempre estas aquí.

Ayer empecé por recordarte, aunque el final fue igual que el principio. Siempre estás rn mi cabeza. No sé si eres quien me dice que hacer o quien hace que no me olvide de ti en ningún momento. Pero estás aquí.

Una relación inexplicBle, donde las miradas hablaban por si solas, los abrazos eran nuestro paraíso y cuando hablábamos, nuestra doctrina era la música. Tus canciones, tus historuas, todo tú eras y eres lo mejor que me ha pasado en esta vida.

ERAS TÚ, quien sin querer me hacías reír...

ERAS TÚ, quien sin pensar me hacías hablar...

ERAS TÚ, quien sin estar me haces recordarte!

Dicen que después de una tormenta viene la calma, pero mi tormenta todavía no ha terminado. Tu caída, para mi, fue lo por del mundo. Mi llanto sonó tan fuerte que físicamente no pude despedirte y por ello creo que te debo algo.

Lamejor forma de hacerlo creo que es esta... No sé donde estarás, tampoco si tienes conciencia, y menos si te acuerdas de mi. Solo sé que te necesito aquí.

Esta carta no es un "papel", es el transporte para llegar a ti.

Ojalá hubieras podido quedarte un poco más, ojalá me hubieras regalado unos años más para disfrutar de ti. Aunque todo eso ya no pueda ocurrir y no puedas volver tu recuerdo en mi mente es constante.

No dejan de sonar tus canciones en mi cabeza, tampoco las historias. Pero tu voz y tu imagen se hacen difcil de recordar. De vez en cuando necesito buscarte, oírte y verte; porque no quiero olvidarme de ti. Es el peor miedo de todos...

Solo decirte que te quiero abuelo, que nunca te olvido.

Tu nieta, Lara.

Recuerdos

Y es que el tiempo pasa, y las luces se apagan y todo cambia... 

Hace bastante tiempo que deje de escribir por el hecho de que no tenía nada que contar. Realmente, me evadía a mi misma de aquello que ciertamente podría haber sido contado. Pero la vida te da golpes y solo si sabes encajarlos puedes ganar la batalla.

Este verano ha sido un tanto diferente, será cuestión de que he hecho mil y una cosas. pero todas ellas han repercutido para que ahora mismo piense de esta manera. Amigos que vienen y van, gente que tenías a tu lado y no te dabas cuenta, gente que te valora, otros que te rechazan, gente que te acepta, que realmente te echa de menos y te lo hace saber...

Por una parte me siento decepcionada, de algunas personas esperaba mucho más (mal, fatal por mi parte, como si no hubiera tenido ya suficientes chascos pues sigo confiando), por otra parte ha habido gente, que me ha sorprendido muy gratamente y a ellos les entrego toda yo. Se merecen mis alegrías y mis penas, mis risas y mis llantos, mi pasión, mi ternura...

He aprendido que no todo se debe dar por hecho que la gente cambia y evoluciona, que puedes darle la vuelta a la tortilla a tus pensamientos, que hay gente que realmente te busca, que aunque tu no busques por miedo, ellos/as te necesitan y no te juzgan.

Que la vida es más fácil si nos damos la mano cuando vamos por la senda de la vida, que sonreír es una arma perfecta, que nuestras penas son también las suyas y que tus alegrías las hacemos ser nuestras. Que no hay mal que por bien no venga, que si la vida te da un golpe ahora es porque quiere que estés preparado para algo mucho mejor.

Los recuerdos se desvanecen en la memoria, y cada vez importa menos si dolieron o no. Evolucionamos, cambiamos, crecemos, pensamos... Vivimos y nos damos cuenta a quien debemos nuestros sentimientos. Aunque la vida te devuelve todo lo que haces, tus actos son tus enseñanzas, tus miradas son tus sentimientos y tus palabras... Ellas solo son recuerdos.

Muero

Solo me viene a la cabeza una  y otra vez la desesperación en persona. Avanza, viene a mi, me apalea. Y solo quizás solo sea el mismo castigo que yo le impuse. Joder... No esperaba que fuera tan duro, desesperar y esperar. Pero aún así, no conseguir respuesta. Pero que he hecho yo esta vez? Porque  ahora y a mi? 

Puede que pida demasiado, por algo que no vale tanto la pena, puede que exija mucho más de lo esperado y que mi recompensa no sea suficiente, puede ser que otra obra le sea de más utilidad que yo... Pueden ser muchas cosas aunque nunca descubriré ciertamente a que se refiere.

A veces pienso que nunca voy a terminar de saber, de conocer, de estar en el. Cada vez me sorprende y no siempre a bien, claro esta! Y esas sorpresas hundidas en la miseria, me hacen caer y debilitar mis pensamientos, aunque, debo seguir no?

Aunque esta vez de verdad que cada vez me fallan más las fuerzas para levantarme un día más. La inseguridad recorre mi cuerpo desde los extremos hacia el pecho y ahí, y solo ahí se concentra ese estruendo de sensaciones que a su vez se ve silencioso ante la gente. Pero en mi interior resurge, grita, se expresa, llora y siente, aunque nadie lo pueda ver.

Solo seré capaz de seguir yo, de vivir contigo, de seguir quejándome de cosas que... Quizás a ti ni te van ni te vienen. Que espero  saber de ti lo más pronto posible y me duele no tenerte a mi lado, porque cuando estamos juntos el resto del mundo muere para dejarnos los paraísos más espectaculares a nuestro alcance. Pero cuando te vas la que muero soy yo! 

Muero de desesperación porque tu cuerpo me ignora y tu mente me evita.

Muero porque mi pensamiento no para.

Muero porque mis días se oscurecen.

Muero porque no estás, desapareces.

Fuerte es!

Y es que mis pensamientos intentaban evitar el tema, y una vez olvidado, volvía a salir... Y es que cada vez me da que tienes razón, o quizás no... Tan difícil es saber algo que jamás descubriré, algo que... Puede que sea verdad o que no, pero en mi cabeza ronda una y otra vez y sin querer me afecta.

 Procuro no pensar, evitarlo, evadirme, sentirme yo misma, yo sola, para poder desenganchar esa taquicardia de mi pecho, para derramar la furia y la desesperación que corre por mis venas... Demasiadas veces, y no sé que creer... Joder otra vez...

Desisto de ti, prefiero centrarme en otras cosas, cambiar una rutina que me envenena, que me atormenta, que me hiere cada vez que  salen palabras de tu boca. Olvídame, quítate no quiero saber más de ti. Pero a la vez no puedo evitar pensar que me gustaría realmente saber lo que pasó.

Pfff... y aún sin saber como mis mejillas se mojaban por momentos y cada vez relatar lo que había sido contado se hacía más y más complicado. No quería desistir, pues mi pensamiento impedía que mis dedos pararan de teclear, pero todo se volvía oscuro. Mis párpados abatidos se cerraban y sin apenas presenciar la luz, mis manos seguían el compás de mi interior, que dictaba letra por letra, palabra por palabra todo aquello. No fue fácil volver a entrar en la realidad por sencillo que parezca abrir de nuevo los ojos, pues aún con el brillo ante mi no podía ver nada a medio metro de mí. 

Desfallezco, muero y resurjo cada vez que tu me dices que no puedo. Pues soy más fuerte con cada una de tus heridas, cada una de mis cicatrices marca un principio y un final. Aunque soy consciente de que todo se debe perdonar. Un muy buen amigo me dijo "Pues tu perdona, pero nunca olvides" y ciertamente hasta que no me dijo que realmente quería decir con eso, nunca terminé de entenderlo. 

Fuerte es quien a pesar de que le empujen y caiga, es capaz de levantar la cabeza y luchar por no tener miedo nunca más.

Y sí, yo soy mujer.

Hoy quiero, quiero dedicar esta publicación para todas aquellas personas que por la condición de ser mujer, ya tengo que tener unas obligaciones...

Para empezar, dejar totalmente claro que soy FEMINISTA, sí lo soy! Pero antes de hablar muchas personas se tienen que lavar la boca con jabón y de vez en cuando mirar un diccionario. 

" El FEMINISMO es el conjunto heterogéneo de ideologías y de movimientos políticos, culturales y económicos que tienen como objetivos la igualdad de derechos entre varones y mujeres"

Bien, una vez aclarado esto, sigamos.

No escribo esto hoy, por alegrarme del día de la mujer, aunque aprovechándolo creo que es un buen momento para realmente reivindicar la libertad de la mujer, no creéis?

Como mujer, hija, nieta, hermana, prima, futura madre y futura abuela; me siento degradada, humillada, rechazada... Y podría seguir añadiendo muchos más adjetivos pero todo esto es la sociedad. La sociedad somos las personas, nosotras mismas nos encargamos de auto-castigarnos por algún hecho, somos nosotras las que dividimos, las que separamos.

 En vez de unir fuerzas y crear nuestras concepciones, luchar por nuestros derechos plenamente, ofreciendo la libertad de nuestro pensamiento a futuras generaciones... pero como todo eso se queda en un par de mentes que no se hablan, nunca sucede.

Ah! No puedo olvidarme de "aplaudir" a ciertas personas, sobre el tema del aborto. Mi pregunta es... QUE COÑO HACEN 15 HOMBRES DECIDIENDO SOBRE LOS DERECHOS DE UNA MUJER?

Esa es mi pregunta señores y señoras. Porque? Porque cualquier persona tiene que decidir sobre nosotras? Sabéis, es que... me da rabia pensar que la sociedad no se da cuenta, de que solo dividimos personas... 

Por otra parte comentar que, no se si alguna mujer, en este caso, se habrá dado cuenta alguna vez pero... 

La religión cristiana: Versión de un hombre

La religión musulmana: Versión de un hombre

La religión budista: Versión de un hombre...

Y así podría seguir con un puñado más, eso es lo más denigrante...Denigrante es que por una panda de chalados sectarios que se dediquen a escribir historias sin sentido para crear pensamientos de salvación; denigren, humillen y maltraten a las mujeres. 

Niña, mujer, madre, abuela, tía, prima, sobrina, nieta... Todas ellas, todas vosotras, no os conforméis con lo que os dicen, investigad, cread... 

No dejéis que un par de hombres sin escrúpulos arruinen vuestras vidas por la simple condición de ser mujeres.

Para mí, anhelar.

Perdonadme por la tardanza, pero estos días han sido bastante agitados. Tengo cosas en la cabeza que van y vienen y no se ciertamente que hacen ahí. Pues últimamente consigo evadirme con facilidad temiendo demasiado todo lo que pasa a mi alrededor. Pero casi sin enterarme las horas pasan, los días se desvanecen tras agotadoras carcajadas. Por que lo más extraño de todo esto es que en tanto tiempo, no he conseguido derramar ni una sola lágrima por algo que me haya podido ocurrir, raro en mi...

Y es pues, tantas horas de sueño que anhelaba han sido mi mejor aliado para poder sonreír. Y no me quejo de donde estoy ni de lo que hago, pues no sabía del todo mi futuro por donde se iba a escapar, ahora estoy segurísima de haber elegido este camino.

Por otra parte, tengo que contaros un secreto, vuelvo a leer. Si, si a leer. Parece una estupidez verdad? Pues no sabéis el tiempo que hacía que no me envolvía en una historia tan intrigante como la que estoy leyendo: batallas sentimentales, sentimientos maldecidos y a la vez encontrados... Una macedonia de sensaciones que no te dejan ni pararte a pensar. Es difícil ese mundo, yo no se si... Bueno no importa... 

Tenía tantas ganas de volver ha sentir ese cosquilleo entre mis manos agarrando fuerte las páginas, sintiendo que cada palabra tiene un significado oculto, que cada hoja que leo se queda en lo más profundo de mi inconsciente, tenía ganas de volver a sentarme y poder abstenerme del mundo, sin escuchar otra cosa que no sea mi voz pronunciando as palabras de la lectura dentro de mi cabeza...

Anhelaba con deseo, poder imaginar mundos que quizás nunca pueda visitar.

Y como no...

Y como no, sigues sin escucharme, en omitir realmente lo que pienso y siento. En darme a entender que nada de lo que yo digo vale, en decirme que solo son tonterías y que es cosa mía. No le das la importancia que me gustaría, y aún así, sigues igual...

Pues mi pensamiento muere con cada "dejalo estar", "eso es una tontería"... Cada uno de mis suspiros, se desvanece, pues desespera con tus palabras, con una simple expresión me anulas.

Y que difícil es contradecir a alguien que no te quiere escuchar, que finge estar ahí, siempre, pero que siempre no esta. No entiendo nada, me duele pensar que te doy una parte de mi que nunca responde, que lo que es importante para mi, para ti no lo es... Y que cada una de mis ilusiones falla por pensar que un día lo harás de verdad... 

Y que cada trocito que te doy, se tuerce como una flor que no tiene luz ni agua. No sé, llego a pensar que no valgo nada, que realmente no te importo, que quizás sea yo la culpable de todo eso por intentar pensar que tu puedes aspirar a poder corresponder con mis necesidades, o quizás te exija demasiado, o quizás sean mis pensamientos que recorrer caminos que tu mente no puede alcanzar, pero suposiciones son y en suposiciones se quedan.

Porque no puedo meterme en tu cabeza, y averiguar realmente lo que piensas, porque no todo lo que dices es verdad, ni todo lo que es verdad me lo dices. Como persona humana omites aquello que no te interesa que yo sepa. Me dejas a merced de hipotesis estupidas o alomejor no tanto que rigen mis pensamientos constantemente. Pues da rabia no saber que pensar de ti, como pensar como tu, como seguir así. Y es que tan dificil se hace entenderte, tan complicado se hace corresponderte...

Nada importa, nunca ninguna rosa aguantar una eternidad sin angustiarse.

Mi vida

"Créelo, tus esfuerzos no pasan desapercibidos, tu lucha no se la lleva el viento, tarde o temprano recibimos en porporción a lo que damos."

Y es que poco a poco ves como tus pequeñas gotitas de agua llenan el vaso, y ves que cada granito que contabas desesperadamente se convierte en una montaña, pequeñita, pero montaña. Y que cada uno de los pasitos que tu dabas con extrema precaución, para no caerte han tenido su fruto, poder ver a personas unidas de nuevo. Poder tener la satisfacción de hablar, de reír, de volver a crecer juntas... para mi, ese es mi mejor regalo... Mi regalo tan esperado, mi esperanza nunca perdida.

Queda todavía un camino largo y muy jodido de recorrer pero, si lo hacemos juntas seguro que aguantamos mucho mejor no? Otra vez ver caminos que elegían  opciones totalmente contrarias otra vez unidos, caminos que juraron que nunca volverían a tener la misma tierra entre ellos, de nuevo de juntan para formar un nuevo camino, más solido, más seguro, más mio, más nuestro.

Pues mi vida se fa formando de nuevo, mis historias vuelven a tener sentido, mis pensamientos más ocultos se hacen realidad de nuevo, y sí, es a vosotras... gracias por cumplir mi sueño, gracias por el regalo de volver a veros así.

Quizás no sea definitivo y me esté ilusionando demasiado pero, esta vez, no permitiré que pase algo ni parecido, me oyes? NI PARECIDO!

Aún con toda la alegría en el cuerpo, siempre algo terminaba atormentándome... Qué hago aquí? De  verdad creo en lo que tengo? Al revés en ocasiones no estoy demasiado segura de... emm.. si de... da igual...No importa no?

Nunca importa, y siempre es peor, y siempre soy yo quien no está conforme, o será porque nunca quise eso e intenté construir una mentira detrás de otra... Sobre otros montones de mentiras escondidas en sonrisas. Y es que mi cabeza, no para, mi pensamiento no desespera, no anhela tenerte cerca, lo que pidió que todo fuera de verdad, nada de mentiras, nada de engaños y es que sí, superado está, pero... JODER!!! Porque esto ahora? Por que? Se supone que estoy bien no?...

Siento que mis pensamientos se nublan con cada movimiento que hago, pues cada vez la vida se vuelve más confusa. Y camino entre un mar de niebla que no te deja ver más allá de tus narices, y eso me jode... Quiero ver que me puede esperar, a que realmente puedo aspirar, que puedo pensar... QUIERO EVOLUCIONAR!

Estoy estancada en un mundo que no tiene demasiado sentido, sin querer o queriendo, me he metido en esto. Y sin comerlo ni beberlo ahora no puedo salir, pues se que ellos buscan lo mejor para mi, pero... Porque no explotáis esa parte de mi que es buena...? Esa parte de mi que está ahí pero nadie se da cuenta, o por lo menos pasa desapercibida, joder no quiero volver...

Y cada día se hace más pesado, tras el sol se esconden mis pensamientos, que nunca hablan, pero siempre alertan. Y es que quizás esta, y solo esta tenga que ser mi vida.

Me alimento de ti

Todo lo podía saber excepto que ocurría dentro de ese caparazón de emociones divididas. Pues su respiración se entrecortaba cada vez que me acercaba, cada vez que mi piel rozaba la suya... Cada mirada desnudaba al que teníamos enfrente, cada palabra desgarraba un trocito de piel.

No era difícil estar sentada cerca, lo difícil era evitar que todo lo anterior ocurriera. De nuevo me sentía sumisa de pensamiento que no entendía, pero a mismo tiempo mi inquietud por ser yo y solo yo quien tuviera el control aumentaba.

Y es que cada día se convertía en una dulce tortura, dulce? Sí, si... dulce. Dulce por miradas que hablaban por si solas, por caricias que escondían mil y un miedos, por palabras que no contaban toda la verdad. Sentía sin querer la necesidad de tener eso ahí, de poder sentir todo lo que pasaba por su cabeza, pues es imposible me dijo alguna vez.

Tan extraño es querer saber que pasa dentro de ti? Que significa que estés pensando y dándole vueltas a una frase? A un momento? A una reacción? Justo eso es lo que quiero saber, porque? Porque es tan complicado descifrar ese tren destinado al fracaso?

La piel se alteraba solo con pensar en sus movimientos, la respiración entrecortada que parecía ahogarle era incluso placentera... No tenía demasiado claro que debía ser bien o ser mal, o simplemente ser.

Casi siempre intentaba encuadrar mis pensamientos pues cada uno de ellos me hacía a la vez subir y bajar. 

Su ego, era mi misterio.

Su venganza, mi gratitud.

Su desprecio, mi inspiración.

Su criterio, mi mayor observación.

Cada punzada que me daban era la que me hacía crecer y ser yo. Era la que me cuidaba por las noches y me pedía que fuera mejor. Aquella que no me dejaba pensar en la gente si no en como ser yo.

Pues aún así, tu mirada es mi gran obsesión.

No puedo contarte.

Hacía demasiados días que en mi cabeza rondaban pensamientos que nunca terminaban de aclararse. Que no querían saber que era lo que tenía que saber... Pues un montón de luces me atraviesan, pero hoy no os puedo contar porque estoy aqui.

Siempre tan distante y peligroso, tan querido y tierno, pues tus abrazos son lazos llenos de espinas. Que al mismo tiempo que te abrazan, te desgarran la piel... Dejan un corazón en ruina, aún así, es imposible no quererte.

Es imposible no pensar en ti, cada momento, cada segundo, cada uno de los instantes ahogados en estupidas lágrimas. Lágrimas que simplemente salen de ti, de el, de ella... A todos nos quiere...

Mi mayor enemigo es fracasar en el intento, fracasar en el intento de ser yo, de crecer, de vivir, de saber, de desvanecer..

Mi mayor obsesión... Aprender a no caer, que no dar a entender cosas que no son, a ser capaz de cumplir mil y un sueños.

Pero... Tú, me invades la cabeza, me turbias el pensamiento de tal manera que las palabras no me salen, se esfuman, desaparecen por momentos. Pues escribir se hace casi imposible teniendote a mi lado todo los días, me haces esconder que quiero, que tengo, que ganaré!

Ana María

Vuelve a estar aquí...

Que tal? - me dijo-  Muy bien la verdad, bueno bien solo. Todo esta guay. Seguro? - me preguntó -. La verdad es que... no pude evitar echarte de menos pero no sabía como decírtelo, tenía miedo a molestarte. Tu nunca molestas boba - me contestó -.

Pues mi ansia de verla, abrazarla, sentirla, tenerla... eran absolutamente enormes. Tenía muchas ganas de estar con ella, que me quisiera como antes, que me tratara como antes, sin malos recuerdos, sin malas miradas, sin excusas baratas.

Tú, que estabas en los buenos y en los malos momentos. Tú que me mirabas y cada día me decías que me querías, que no temiera, que estabas ahí, que tu y solo tu me protegerías. No sabes las ganas que tenía de verte, una vez más.

Nunca te has ido de mi cabeza, como no... Has marcado mi vida, lo sabes verdad? Lo sé - me dijo - Yo también tenía ganas de verte y estar contigo.

Sus ojos me miraban con cara curiosa como siempre, diciéndome como lo había hecho, como me sentía, porque le había llamado para que volviera... Pues no podía aguantarme, tenía ganas de volver a verte y de que me aconsejarás como siempre bien has hecho.

Tengo la plena confianza que sabrás guiarme de nuevo al camino de la luz, al camino que siempre he querido, a ese lugar ideal, donde no existen las oposiciones, mejor no digo más, tu ya sabes de que hablo, verdad?

Abrázame otra vez, Ana María!

No pude dormir..

Y hoy es un día de esos en los que te pintas la sonrisa en la cara y sales a enfrentarte al mundo. Una patada tras otra, un mazazo tras otro, pero tu sigue con la cabeza alta, sonrie!

Levantate de la cama, ya ha sonado el despertador, venga vaga. Sientate en la cama, respira, estirate... Es otro día, coje la ropa, vistete. Cuidado el suelo esta frio. Peinate pero sobretodo, maquillate. Maquilla esa sonrisa de niña pequeña, que nadie vea en realidad lo que ves, el frio que tienes...

No tiene sentido, buenos días me digo, y aquí un día más frente a un vulgar espejo intentando averiguar que hago aquí, y porque...

Pues no puedo más, día tras otro el tiempo pasa, los minutos siguen y yo sigo aquí, sola, sin nada viendo pasar la vida sin poder hacer nada. Paralizada por la culpa de mi pensamiento, por no saber como realmente ser, porque me duele no poder ser como me gustaría, no me refiero a... Bueno da igual.

No quiero, hoy no quiero pensar, y  quiero que te vayas de mi cabeza, aquí y ahora. No soporto que estés aquí un día más, no quiero. Olvidame.

Y por su culpa no pude dormir...

Mejor no..

Pues quizás hoy, hubiera sido mejor no salir de la cama. Hubiera sido mucho mejor ahogar las penas en alcohol u otros drogas. Quizás hoy no hubiera tenido que sonreír,  o simplemente aparentar que era feliz.

Hoy, hoy... No sé por donde empezar. Me siento tan llena de respuestas y tan vacía de preguntas... Me siento tan pequeñita, tan inútil, tan... No lo sé.

Solo sé que hoy, no es un buen día. No puedo más voy a estallar en mil pedacitos. Yo también quiero llorar y pasarme todo un día en la cama tirada sin hacer nada, sabiendo que hoy no era mi día. Daba igual lo que hiciera... Nada iba a salir bien.

Pues no tengo ganas de hablar, ni de ser yo, tengo ganas de desaparecer de este mundo insólito y sin alma. Tengo ganas que de saber que lo único que prevale es mi pensamiento, mi desgraciado cuerpo se va, para no volver.  Para evitar interferir en la conciencia de mi pensamiento. No quiero, no puedo...

No voy a discutir un día más, una vez más por ciertas conversaciones que suceden de manera tan intrascendente que dejan mucho que desear. Pues no sé que hago aquí, tal vez estaría mejor en una celda, aislada del mundo, sin que nadie pueda verme, sentirme, oirme...

El principio

Pues sabiendo todo lo sabido, la historia no sé ciertamente donde empezó. Pero la cuestión es que empezó.

La verdad es que no recuerdo el momento exacto, solo recuerdo que el ansia era tan y tan grande que no pude evitar dedicar unas palabras al olvido, no pude evitar sentir una sensación de satisfacción total cuando creí, que aquello quedaba en un momento del pasado.

No tengo muy claro porque lo hice, porque esto y no otra cosa. Pero, nunca me he preguntado tampoco porque no. Quiero decir, porque no hacer algo? Porque nadie lo hace?. Vaya estupidez...

Cada día que pasa aprendo algo nuevo, pero lo que más me ensaña a vida día a día es a ser yo. A huir de lo que quiere o deja de querer la gente, a sentirme bien conmigo misma, a saber quien soy, que opinen lo que quieran. Pero que opinen, que hablen, critiquen...

Absolutamente soy yo, con mis virtudes y mis defectos, que quien me conoce, los reconoce. Y quien no, que no me juzgue. 

Pensamientos olvidados quedan atrás en un mundo de colores abstractos sin mucha ni poca intención de avanzar en un mundo de maniquís irreales, que cuentan historias de terror desesperado para intentar dárselas de importantes. Lo único a lo que debemos aprender a temer es a uno mismo. Solo nosotros somos capaces de confiar o no, de ser fieles o no, de cumplir promesas o no... Nosotros, nuestros pensamientos, nuestras decisiones, nuestros  recuerdos...

Todo eso y mucho más somos nosotros, eres tu, soy yo, somos nosotros. Capaces de cambiar nuestro destino a cada paso que damos, con cada decisión que tomamos. Todas y cada una de ellas forjan un camino, un camino lento y costoso, unas veces duele otras no tanto, pero ir descalza sobre un montón de piedras, tierra y hojas... finalmente quiebra tus pies de princesa.