Y como no...

Y como no, sigues sin escucharme, en omitir realmente lo que pienso y siento. En darme a entender que nada de lo que yo digo vale, en decirme que solo son tonterías y que es cosa mía. No le das la importancia que me gustaría, y aún así, sigues igual...

Pues mi pensamiento muere con cada "dejalo estar", "eso es una tontería"... Cada uno de mis suspiros, se desvanece, pues desespera con tus palabras, con una simple expresión me anulas.

Y que difícil es contradecir a alguien que no te quiere escuchar, que finge estar ahí, siempre, pero que siempre no esta. No entiendo nada, me duele pensar que te doy una parte de mi que nunca responde, que lo que es importante para mi, para ti no lo es... Y que cada una de mis ilusiones falla por pensar que un día lo harás de verdad... 

Y que cada trocito que te doy, se tuerce como una flor que no tiene luz ni agua. No sé, llego a pensar que no valgo nada, que realmente no te importo, que quizás sea yo la culpable de todo eso por intentar pensar que tu puedes aspirar a poder corresponder con mis necesidades, o quizás te exija demasiado, o quizás sean mis pensamientos que recorrer caminos que tu mente no puede alcanzar, pero suposiciones son y en suposiciones se quedan.

Porque no puedo meterme en tu cabeza, y averiguar realmente lo que piensas, porque no todo lo que dices es verdad, ni todo lo que es verdad me lo dices. Como persona humana omites aquello que no te interesa que yo sepa. Me dejas a merced de hipotesis estupidas o alomejor no tanto que rigen mis pensamientos constantemente. Pues da rabia no saber que pensar de ti, como pensar como tu, como seguir así. Y es que tan dificil se hace entenderte, tan complicado se hace corresponderte...

Nada importa, nunca ninguna rosa aguantar una eternidad sin angustiarse.

Mi vida

"Créelo, tus esfuerzos no pasan desapercibidos, tu lucha no se la lleva el viento, tarde o temprano recibimos en porporción a lo que damos."

Y es que poco a poco ves como tus pequeñas gotitas de agua llenan el vaso, y ves que cada granito que contabas desesperadamente se convierte en una montaña, pequeñita, pero montaña. Y que cada uno de los pasitos que tu dabas con extrema precaución, para no caerte han tenido su fruto, poder ver a personas unidas de nuevo. Poder tener la satisfacción de hablar, de reír, de volver a crecer juntas... para mi, ese es mi mejor regalo... Mi regalo tan esperado, mi esperanza nunca perdida.

Queda todavía un camino largo y muy jodido de recorrer pero, si lo hacemos juntas seguro que aguantamos mucho mejor no? Otra vez ver caminos que elegían  opciones totalmente contrarias otra vez unidos, caminos que juraron que nunca volverían a tener la misma tierra entre ellos, de nuevo de juntan para formar un nuevo camino, más solido, más seguro, más mio, más nuestro.

Pues mi vida se fa formando de nuevo, mis historias vuelven a tener sentido, mis pensamientos más ocultos se hacen realidad de nuevo, y sí, es a vosotras... gracias por cumplir mi sueño, gracias por el regalo de volver a veros así.

Quizás no sea definitivo y me esté ilusionando demasiado pero, esta vez, no permitiré que pase algo ni parecido, me oyes? NI PARECIDO!

Aún con toda la alegría en el cuerpo, siempre algo terminaba atormentándome... Qué hago aquí? De  verdad creo en lo que tengo? Al revés en ocasiones no estoy demasiado segura de... emm.. si de... da igual...No importa no?

Nunca importa, y siempre es peor, y siempre soy yo quien no está conforme, o será porque nunca quise eso e intenté construir una mentira detrás de otra... Sobre otros montones de mentiras escondidas en sonrisas. Y es que mi cabeza, no para, mi pensamiento no desespera, no anhela tenerte cerca, lo que pidió que todo fuera de verdad, nada de mentiras, nada de engaños y es que sí, superado está, pero... JODER!!! Porque esto ahora? Por que? Se supone que estoy bien no?...

Siento que mis pensamientos se nublan con cada movimiento que hago, pues cada vez la vida se vuelve más confusa. Y camino entre un mar de niebla que no te deja ver más allá de tus narices, y eso me jode... Quiero ver que me puede esperar, a que realmente puedo aspirar, que puedo pensar... QUIERO EVOLUCIONAR!

Estoy estancada en un mundo que no tiene demasiado sentido, sin querer o queriendo, me he metido en esto. Y sin comerlo ni beberlo ahora no puedo salir, pues se que ellos buscan lo mejor para mi, pero... Porque no explotáis esa parte de mi que es buena...? Esa parte de mi que está ahí pero nadie se da cuenta, o por lo menos pasa desapercibida, joder no quiero volver...

Y cada día se hace más pesado, tras el sol se esconden mis pensamientos, que nunca hablan, pero siempre alertan. Y es que quizás esta, y solo esta tenga que ser mi vida.

Me alimento de ti

Todo lo podía saber excepto que ocurría dentro de ese caparazón de emociones divididas. Pues su respiración se entrecortaba cada vez que me acercaba, cada vez que mi piel rozaba la suya... Cada mirada desnudaba al que teníamos enfrente, cada palabra desgarraba un trocito de piel.

No era difícil estar sentada cerca, lo difícil era evitar que todo lo anterior ocurriera. De nuevo me sentía sumisa de pensamiento que no entendía, pero a mismo tiempo mi inquietud por ser yo y solo yo quien tuviera el control aumentaba.

Y es que cada día se convertía en una dulce tortura, dulce? Sí, si... dulce. Dulce por miradas que hablaban por si solas, por caricias que escondían mil y un miedos, por palabras que no contaban toda la verdad. Sentía sin querer la necesidad de tener eso ahí, de poder sentir todo lo que pasaba por su cabeza, pues es imposible me dijo alguna vez.

Tan extraño es querer saber que pasa dentro de ti? Que significa que estés pensando y dándole vueltas a una frase? A un momento? A una reacción? Justo eso es lo que quiero saber, porque? Porque es tan complicado descifrar ese tren destinado al fracaso?

La piel se alteraba solo con pensar en sus movimientos, la respiración entrecortada que parecía ahogarle era incluso placentera... No tenía demasiado claro que debía ser bien o ser mal, o simplemente ser.

Casi siempre intentaba encuadrar mis pensamientos pues cada uno de ellos me hacía a la vez subir y bajar. 

Su ego, era mi misterio.

Su venganza, mi gratitud.

Su desprecio, mi inspiración.

Su criterio, mi mayor observación.

Cada punzada que me daban era la que me hacía crecer y ser yo. Era la que me cuidaba por las noches y me pedía que fuera mejor. Aquella que no me dejaba pensar en la gente si no en como ser yo.

Pues aún así, tu mirada es mi gran obsesión.

No puedo contarte.

Hacía demasiados días que en mi cabeza rondaban pensamientos que nunca terminaban de aclararse. Que no querían saber que era lo que tenía que saber... Pues un montón de luces me atraviesan, pero hoy no os puedo contar porque estoy aqui.

Siempre tan distante y peligroso, tan querido y tierno, pues tus abrazos son lazos llenos de espinas. Que al mismo tiempo que te abrazan, te desgarran la piel... Dejan un corazón en ruina, aún así, es imposible no quererte.

Es imposible no pensar en ti, cada momento, cada segundo, cada uno de los instantes ahogados en estupidas lágrimas. Lágrimas que simplemente salen de ti, de el, de ella... A todos nos quiere...

Mi mayor enemigo es fracasar en el intento, fracasar en el intento de ser yo, de crecer, de vivir, de saber, de desvanecer..

Mi mayor obsesión... Aprender a no caer, que no dar a entender cosas que no son, a ser capaz de cumplir mil y un sueños.

Pero... Tú, me invades la cabeza, me turbias el pensamiento de tal manera que las palabras no me salen, se esfuman, desaparecen por momentos. Pues escribir se hace casi imposible teniendote a mi lado todo los días, me haces esconder que quiero, que tengo, que ganaré!