Me dejas?

Y de nuevo empezar a tener esa sensación, esta maldita sensación, siempre piensa siempre duele¡, siempre perturba... joder!

Ahí sigue, nunca se va. Hacía tanto tiempo que no te veía, como estas? Bien creo, le dije. Tranquila, durará poco... pero porque? Sabes que nada es fácil, que te lo merecías pero ahora ya no. Vuelvetelo a ganar...

Pero yo? Yo ya no sé como hacerlo... Todo estaba bien, nada de peleas nada de enfados, la perfección se apoderaba lleno de un mundo de inútiles..

Y una vez más las lágrimas de desesperación recorren mis mejillas, hacía tiempo que no se visitaban... demasiado. Pues no lo puedo evitar, y siguen.

No quisiera pensar en algo que quizás no ocurrió jamás aunque pruebas no falten, quiero no pensar, quiero vivir, quiero ser yo... me dejas?

Es muy fuerte, yo no tanto lo sé, pero déjame intentarlo. Déjame intentar levantarme una vez más, dame fuerza y coraje para seguir hacia delante, hacia el fin de esa cuestión, dame lo que hay que tener para sobrevivir a este holocausto nuclear. Este que me destruye poco a poco, pasito a pasito dejandote sufrir cada vez un poquito más pero sin enseñarte nunca toda la verdad.

Mis pensamientos corren, se paran, siguen, dan vueltas sobre si mismos, no paran. No quiero, no me puede pasar esto... otra vez... no puede!

Yo me prometí a mi misma... ya ni me acuerdo.

No queda nada...

Un montón de sin sentidos que...

Que, que?

Que tantas cosas quiero decir, y nada puedo contar. Tantos momentos en mi cabeza que no puedo sacar... 

Tan pequeñita en un mundo de gigantes, tan aturdida estoy... Hoy no puedo conmigo misma, los brazos me pesan toneladas, las piernas no quieren andar y mi cabeza me repite una y otra vez, momentos, frases, canciones, que no tienen ningún sentido entre si. Aún así, aquí... sin querer escribir y con poca inspiración solo me quedas tu.

JODER, porque esto hoy? Se supone que es un día feliz no? Que debería estar contenta y bien... Soy el mundo al revés, desde luego..

Pues hoy mis miedos están al alcance de la mano, tómalos, que se vayan... No los quiero.. quédatelos. 

No será hoy el día que saldrá algo bueno, nada tiene sentido, blabla bla bla bla... Y así siempre.

Mejor esto se quede así.

No queda nada

We.

Nada es lo que parece, todo cambia, se desvanece. Tenemos que aprender a mirar más allá de lo que las palabras no dicen. Ver aquella luz en la oscuridad que no ilumina, pero que tampoco nos deja solos. Una luz que se deja ver a escondidas, encerrada en su propio ser deambula por el limbo de la misma oscuridad ofreciendo cobijo a almas sin pesar. 

Quizás todo sea cuestión de ver, de crear... mejor dicho de sentir. Es dificil pensar que todo va a acabar, que estas sólo, que no tienes a nadie, que estas en la oscuridad. Pues bien, esa pequeña luz que ves, tiene tantos significados como puntos tiene una recta, es decir, infinitos. Todo puede empezar o acabar...

El destino por llamarlo de alguna forma en especial, se encarga de ponernos a prueba día a día, lo que para nosotros significa vivir es ver esa luz en todas las posibilidades possibles, ver la salida al final del lugar, encontrar la última gota de agua en el vaso, ser feliz.

Que es vivir entonces? Vivir es saber superar los obstaculos que nos pone la vida, vivir es aprender de los errores que nos marcan nuestro camino, vivir significa reír pero también llorar, significa sentir dolor pero a la vez alegría...

Vivir es saber ver en cada una de las opciones una salida.

Solo tu, solo yo... nosotros!

FEMINISMO

Denigrada, acosada, agredida, humillada... Así me siento hoy. Me siento así porque, por lo que se puede ver las mujeres no tenemos el suficiente derecho como para decidir que queremos hacer con nuestro cuerpo, nuestra vida, nuestras posibilidades. Y un grupo de ineptos, con una mentalidad de hace 50 años se han dedicado ha decidir sobre el futuro de todas las mujeres españolas. Sin importar nuestra opinión, como no!

Pero esto no puede quedar así, no estoy dispuesta a que por la condición de ser mujer se me trate de forma diferente. Nunca lo voy a permitir, todos somos iguales, mujeres y hombres. TODOS TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS. Ya esta bien de tratarnos de forma inferior. Tenemos las misma capacidades que vosotros y de forma física igual.

Estoy harta, y muy cansada de los típicos comentarios machistas entre chicos, que si perfecto lo diréis de broma pero al fin y al cabo es un pensamiento que se ha inculcado en vuestras mentes, cuando no estamos nosotras delante comentarios como "a fregar!!" o " ya has comprado el bote de fairi?". Lo siento, bueno que coño. NO, no lo siento, a mi esos comentarios no me gustan, no me gustan porque denigran la persona de la mujer. Y como ya he dicho antes somos igual de capaces que vosotros.

Por otra parte, ya que es el tema principal de esta entrada, apuntar que las palabras de MACHISMO y FEMINISMO, no significan lo mismo. Ya que mucha gente cree que si, pero si buscáis en el diccionario...

MACHISMO: Actitud que considera al sexo masculino superior al femenino y margina a la mujer en la sociedad.

FEMINISMO: Movimiento social que propugna la emancipación de la mujer hasta conseguir la igualdad de derechos con el hombre.

Como supongo que habréis observado, no utilizan, los mismos verbos para definirse, no significan lo mismo. 

Y por hoy, ya esta, soy mujer y soy libre. Ningún hombre, ninguno es superior a mi. 

Pienso, siento y actuo como quiero!

SOY LIBRE!

Quiero.

Y bién aquí seguimos, con la cabeza llena de pajaros. Unos por una cosa otros por otra, pero esta seman es y ha sido horrible. Millones de pensamientos me abrasan la cabeza, quiero que... como decirlo, que sepan que estoy ahí que les apoyo, que para lo que me necesiten, lo digo! Ellos saben de quien hablo.

Confusión, no hay más. La palabra exacta, la definición medida y exactamente pactada para ser así. NO me salen las palabras de verdad, ultimamente no me salen ni aquí. Digo, tengo ganas de escribir pero, cuando me pongo empiezo a sentir una especie de aprisionamiento en mi cabeza que no me deja pensar con claridad que contar, que decir, de que hablar. Todo sigue igual de confuso, la niebla atraveza mis ojos de lado a lado, no se va. 

Y mis sentimientos rugen, mi alma llora. Mi vida pasa y el corazón me espera. Pues quizás no sea tan sencillo esta de vivir no? Pienso y digo, de verdad valgo algo? 

Valer? que es valer? Ser capaz de... pero yo, mejor no...

Algo? Que es algo? Algo es algoy como es algo es nada, así que algo es nada.

Joder, no veo nada!

Me quema la misma cabeza de pensar en que no me sé expresar, de que no sé que decirte más. Valeis mucho, gracias por aparecer en mi vida.

Mis sentimiento se abrumar en un mar de desolación donde el único consuelo es el sueño, el sueño profundo, donde tu mente vuela más allá de lo material, de aquello que puedes tocar y sentir. Va más allá que el propio mundo! Se trata de un mundo paralelo donde no existen limites ni nada parecido.

 Quiero estar ahí

Un día más aquí

Pues muere mi desolación ante estimulos practicamente inalcanzables. Una extraña sensación de inestabilidad me atormenta de no saber que hacer, de pensar, de sentir.

Harta de insolencias calladas que no exigen ni valor ni nada parecido. Basta ya de falsedades enmascaradas, por hoy tengo suficiente.

Pues, me hierve la sangre, mi corazón bombea con fuerza,  mis pensamientos son estrellas fugaces en una noche lluviosa. Un poco más confusa de lo normal empecé a pensar porque no podía saber que pensaban, como reaccionar, que esperar de mi misma. De porque soy así, de como me ve la gente que esta conmigo, la gente que me soporta día a día, quiero saberlo. Pero no surge la ocasión de citarlo o quizás si, bueno mejor no...

Pero nada, aquí sigo intentando hacer callar a mi cabeza con falsas espectativas de desahogo, intentando manipular esas mentiras para convertirlas en verdades, recapacitando sobre mi extraña existencia, esa que poco a poco muere y se va haciendo más pequeña.

Es la que deseo, ella es la única que me anela. Anela verme sonreír sin motivo, crecer sin darme cuenta...

Y como siempre tan duro, tanto dolor... Un quebradero de cabeza más bien inexplicable, puesto que se trataba de un dolor un tanto peculiar. Incidía en mis ojos por milésimas de segundo y de pronto se extendía por toda la columna, así repetidamente.

Quizás sea dificil contener todo lo que llevo dentro o tal vez no, o solo sea cosa del destino que esté un día más aquí, sin ánimo de escribir, simplemente hablar sin decir.

Un día más aquí.

Que?

Un día más en este absurdo mundoy me consumo. Los ojos me tiemblan y la voz me pesa, cansada de seguir esquemas sociales que no van a ningún lado. Absorvida por un mar de inestabilidad emocional que no para de empujarme. Y aquí sigo con tan poca concentración que ya no sé ni lo que escribo.

MIs palabras se quedan en el silencio de mi pensamiento, las frases parpadean constantemente en el cielo. Pues aún así, sigo. Caigo de nuevo, pues ya estoy cansada de levantarme tantas veces. Pero, no desespero, avanzo.

Quizás la  parte más ocura, la que nadie ve, la que siente... quizás esa tiene la respuesta a este absurdo malestar un tanto estúpido que no deja de atormentarme. Una noche más sentada en la cama, pensando en todo pero a la vez en nada, queriendo relacionar todos los pensamientos, pero sin conseguirlo. La unión no tiene ningún sentido. Frases mal construidas, palabras sin letras que vuelan por un mundo sin rumbo.

Como empiezo? Por donde? Tan caótica es mi mente. Pues empiezo a pensar, en cosas que me gustaría contar, aún así dificil es acercar la persona correcta. Todos me trataran de loca, lo sé... No es normal.

Esta vez, ese secreto, esa sombra tal vez esté mucho mejor en la oscuridad. Sí, decidido! Es mejor que te quedes aquí tapadita, hace mucho frío para sacarte a pasear... "Pero yo quería..." me dijo ella. Mejor no.

Hoy paso de todo.

Abstracciones

Y cada vez que pasaba me sentía impotente, cada vez que hablaba así se me revolvía el estómago por sentirme tan como llamarlo? Anti- empática? no lo sé muy bién, no entendía ciertamente que pasaba por su cabeza, a veces tan sincronizadas nuestras mentes y otras tan dispersas.

Supongo que esa dispersión surgia de un pasado que ambos no dejamos ver, aunque el mio yo lo conocía me quedé con las ganas de saber algo más. Una pizca de canela que endulzara el pastel, aún así me quede sin habla... En mi mente rondaba sin razón unas palabras que quizás para otros hubieran pasado desapercibidas pero resonaron en mi cabeza hasta tal punto de hacerme gritar del dolor. Dolor por no saber porque, por no saber su historia que pasó y porque? Y de donde viene y porque está aquí...

Cada vez me siento tan sumisa de mis pensamientos que es inevitable que una y otra vez se repita la dichosa frase en mi mente, no descansa, sigue. No abandona, continua taladrando mi limbo... NO lo puedo evitar, si quizás no fuera tan importante tan urgente, tan desesperante, solo quizás no me aturdiría de esta manera!

La verdad que empecé a sentir una sensación bastante extraña a la vez que placentera, mis manos empezando por la punta de los dedos iban cogiendo un tono blanco gélido y cada vez eran más frios y perspicaces. Simplemente se dedicaban a obedecer ordenes de un mundo paralelo donde lo malo persiste y lo bueno nunca se olvida. Donde la vida, sigue caminos que la mente de cualquier ser normal no puede alcanzar... Normal es aquella persona que no lucha, normal es aquella persona que no siente, que no muestra, que no quiere, que se encierra, que no deja, que se ve invisible...

Abstracciones perdidas en un mundo de palabras.

Como ELLA

Cada vez que se me ocurre empezar a contar todas más señales que tiene mi cuerpo, las que se ven y las que no. Las que tienen un historia olvidada o las que simplemente surgieron del dolor. Cada vez que eso sucede, encuentro nuevos caminos, nuevas historias que jamás supieron ser contadas, pero apenas vistas. Solo dos ojos eran los que la veian, era ella. Tan dulce y amarga a la vez, tan sincera y extraña, así... tan... como llamarlo? Tan rara, tan ELLA! 

Quizás sin darse cuenta sonreia, la felicidad era inevitable, simplemente con mirar sabía donde dejar caer una lágrima, pero no solo eso. Era consciente del gran poder que tenía, un poder absolutamente contradictorio a la par que persuasivo. Aunque todo eso no era suficiente para expresar toda la libertad que sentía. Se sentía atada a un destino imminente, una verdad dictada por un superior, una verdad manchada de sangre... En la que cada una de las gotas que iba creando un recorrido dirigian su mirada hacia nuevos lugares.

Lugares donde el lenguaje no existe, el habla se enmudece. La una señal de comunicación es el pensamiento. Cada uno de sus movimientos, analizados con detenimiento dejaban ver al descubierto esa personalidad frágil que se difuminaba con un tanto de felicidad y chuleria. UNa coraza de hielo a primera vista irrompible, aunque dañada en ciertas partes por golpes muy fuertes. Grietas, que bajo una suave melodía recitaban lo ocurrido.

Pero ella, seguía siendo ella. Al menos intentaba organizar sus pensamientos, aunque ciertamente en pocas ocasiones lo lograba. Decía que su cabeza era como un despacho lleno de libros, papelorios, cachibaches que no se sabía ciertamente para que servían pero  que tampoco quería desprenderse de ellos, quizás en un futuro le eran útiles.

Vivía en un mundo de ilusiones reprimidas, un mundo de ataduras que dejaban marca, un mundo... tan raro como ELLA!