Hoy, no lo sé!

Salgo de una vida para entrar en otra! Y así pasan los días, las semanas...da igual todo pasa.

Me siento extraña, como si parte de mi conciencia no perteneciera a este mundo. Pienso en el pasado, pero parece que a nadie le gusta recordar lo malo, no sé. Y porque no? Es pasado ya.

Tengo la sensación de que me olvido de algo constantemente pero no logro descifrar que es. Siempre un sitio, una persona, un momento, un tiempo... Estoy muy confundida, no se que se me olvida. Como otras muchas veces, rompo a llorar por nada, no es nada en concreto y es todo en general. Unas lagrimillas asustadas que simplemente me mojan las pupilas pero nunca llegan a derramarse.

Mientras tanto, para animarte me pongo unas canciones de hace años, que me hacen recordar momentos inexplicables, cosas que nunca entenderé. Sentimientos que no dejan de estar dentro de mi, palabras que un día tuvieron valor y ahora solo son simples letras.

No sé por donde empezar a contar, las espinas que llevo en los pies clavadas, no sé por donde empezar a dejar atrás todo lo que me atormenta. Tampoco sé, ni sabré de que coño me olvido... Y así un día tras otro, nunca termina...

Tengo muchas cosas en la cabeza pero ninguna en especial, solo momentos sueltos, imagenes grabadas, sentimientos encontrados. Quizás hoy sea el día de recordar de decír que quiero seguir adelante, que quiero vivir como yo quiero. Que puedo, pero... Y si no es así? Y si todo me puede? Y si las desilusiones son tan grandes que me rompen los huesos...?

Como una muñeca de ceramica, me empecé a sentir, como si no pudiera moverme, presionada, aturdida, pequeña, privada de libertad... Quien vendrá a por mi? Quien dormirá conmigo solo para poder sentir el calor de su afecto, solo para poder ver la felicidad que da ser la sonrisa de alguien.

Hoy, no sé porque estoy así.

Escuchar

La verdad que de tanto hablar, de expresar los sentimientos, últimamente me cuesta de verdad hasta escribir. Cada  vez intento apartar más mi cabeza de aquello que me pueda servir para escribir, pero pocas veces vuelvo a saber lo que quería decir. Tenía la frase perfecta, las palabras estaban perfectamente medidas para ser objeto de deseo de cualquiera de los lectores, pero se fue.

Este es mi pedacito de cielo, es mi rincón secreto, mi vida entera, momento a momento esta descrita en este sitio. Es la guarida de mis pensamientos, la que dicen que todo lo siento, que todo lo habla.

Ellos dicen que me atrevo a contar, estupideces que todo el mundo pasa, pero que nadie cuenta porque? Son estupideces recuerdas? Aunque en verdad no lo sean, no lo son porque todo el mundo las comparte pero no las dice.es mejor admitir que no nos pasa nada que explicar todo el rollo. Yo recuerdo de más pequeña que tenías un problema y yo por lo menos lo contaba todo a mis amigas todo, con pelos y señales. Y ahora no y cada vez menos, me limito a asentir que todo va bién y prefiero hacer eso que dejar que alguien se preocupe por mi. Pero sabéis que somo estupidos, porque hay gente maravillosa en este mundo que esta dispuesta a dejar todo, absolutamente todo lo que esta haciendo en ese momento e ir a socorrerte, a que le cuentes, a escucharte, a hablarte, a mirarte, a sentirte... Y lo digo, y no me avergüenzo, yo estoy dispuesta a eso por las personas que tienen mi confianza, por esas personas que así, sin comerlo ni beberlo, un día así también porque sí te sacan una sonrísa, pues mira porque sí también. O quizás sea porque te quieren, puede ser... También, también...

Porque no nos dejamos de tonterias y nos cojemos de las manos? Ayudemonos, no solo que que pasa en tu cabeza es tuyo, cuentalo, dime estoy aquí, quiere que lo hagas de verdad... Te escucho.

Por ti, por mi, por los que me escuchan, por los que escucho.

Otros.

Esto que hoy os digo, hace tiempo ya que mi mento lo ha olvidado, pues no es menos incierto aquello que las palabras representan.

"Tenía la cabeza llena de pajaros o mejor dicho no pajaros o... Ya no sé ciertamente de que tenía llena la cabeza. Eso sí, medolía un poco de todas maneras. Empecé a pensar y a recapacitar sobre cosas que no tenían sentido. Mi familia, mis amigos, mi gente... Donde está!? No sé responder a la pregunta, aún asi necesito liberarme de todo lo que me aturde, todo lo que me satura. Pienso que... Bunoe si... Ya no lo sé!

Recapacito sobre las cosas que podrían ser mucho mejores o mucho peores, aún así no estoy conforme conmigo. No me veo, no me escucho, no me dejo, no me quiero dejar, no me gusto, no me gusta... BASTA YA! He terminado ya con las palabras que ni siquiera tienen sentido todas juntas, una detrás de la otra, aún así escribo, me desahogo y que? No queda ya nada más que pueda opinar, que pueda decir, no queda ya...

Mejor que no quede que que deje de quedar no? No sé a mi bo me pregunte yo solo se preguntar; las respuestas las tiene otro. Otro que sabe que logra salir de un mundo triste, vacio, que se deja llevar por un material asqueroso que en realidad no te hace feliz simplemente sonries pensando, lo mio es mejor que lo de nadie, todos/as me tendrán envidia de ello... Pero esa envidia propia crea codicia y esa crea... Crea... Dejémoslo estar.

Sabéis que he llegado hasta pensar eso de mi misma a no saber que querer, a que querer por tener pero... NO PUEDE SER!

Me engaño a mi misma, no quiero ser así, odio esa manera de vivir, prefiero vivir debajo de un puente y ser feliz que tenerlo todo menos lo más importante, la felicidad de una misma. Además añadiré, que la felicidad según dicen es algo que te encuentra pero la plenitud de todo donde esta? Esa plenitud no existe. Supuestamente se encuentra al final de tu vida, es decir, en la muerte.

Por ello toda la gente de este puñetero planeta se dedica a intentar ser feliz aunque nunca se consiguel final, PERO COMO ES POSIBLE? Miles de millones de años y no ha habido nadie que lo haya podido conseguir? Y porque la gente lo sigue intentando? Y porque me cuesta entenderlo? Y porque aveces me faltan fuerzas para seguir buscándola? Porque no me llena plenamente todo lo que tengo? Porque?

Porque es como si llevara un saco lleno de piedras en la espalda? Porque tanta cargo en mis hombros? Y porque no, encima de OTROS?"

Solo detalles

Las noches en vela pasaba sin saber muy bien la razón de su maldito insomio. Tal vez esta cuestión no pertenecía a la parte racional de su cabeza, o quizá si, esta incógnita absorvida por pensamientos immunes iba creciendo mientras pasaban los dies, las noches, las horas...

Empezó a aprender a mirar sin ver, y a ver sin mirar. A sentir la lluvia entre sus dedos sin llegar a mojarse, a que cada detalle que perdemos por no observar se desvanece y hace que no encntremos la dirección correcta donde dirigirnos. Y esos pequeños detalles que se quedan en el aire, suspendidos bajo un mar de incertidumbre, bajo cientos de miles de preocupaciones consumidas, bajo millones de palabras desvanecidas por la niebla de nuestros pensamientos. Quizás y solo quizás, una vez en nuestra vida sabremos apreciar esos detalles, esa parte tan importante que nos perdemos día a día. Pasamos todos los días por la misma calle, hacemos la misma ruta o similar para ir a estudiar/trabajar u otras actividades. Esta bién, conocemos el camino no? Perfecto, parenomos a observar los detalles de las partes altas de las casas, porque una tienda duper "cool" arriba tiene una casa con historia. 

Porque caminamos tan rápido que no podemos recapacitar en la historia de cada lugar? 

No me refiero a lugares exoticos que debamos estudiar... No, no, simplemente fijarnos, mirar y ver aquello que no hemos visto nunca, ir más allà de la condición material. Crear una história verdadera o ficticia da igual, la idea es aprender a pensar. 

Aprender a ser historia, a crear, reflexionar y poder imaginar.

Hazlo, nadie te espera!

Otro día que se acaba, otro momento que termina pero lo importante es que hoy ha sido especial. Esperando un rechazo por temer un olvido empecé a pensar en todo lo que podía pasar por hablar más de lo normal. Pero solo ha ocurrido que al contrario de lo que mi pensamiento dictaba, me han sabido valorar. Dice, "eres todo para mucha gente". Mi respuesta fue sencilla la duda siempre está la primera en la cola de mis pensamientos. Es ese y si!? El que no deja vivir.

Joder, a alguien se le ha ocurrido estar con la gente que aprecia, que le respetan, que no hacen daño, que valoran, que sienten, que muestran... Se le ha ocurrido a alguien? Tranquilos, yo respondoel miedo al no, al qué dirán, al rechazo, a ser diferente... Y así una lista infinita de inseguridades. No creais que porque escriba esto lo cumpla, lo pienso lo intento pero cuesta. Cuesta saber cual es tu lugar en el mundo, cuesta pensar en un futuro prometedor cuando nadie ayuda a nadie, cuesta creer que el día de mañana será mejor que el de hoy, o simplemente que de aquí a tres horas podrás reir como nunca.

Perdonadme si os suena pero "Cuando volveré a reir?" Dijo ella, pues los verdaderos amigos/as le respondieron "cuando algo tenga mucha gracia". Y esto es el día a día, de verdad pensais que un día soso, triste, donde os sentis cansados, apagados, todo... Porque no puede ser un día mejor que uno que ha sido positivo? Puede serlo puede cambiar radicarlmente como el tiempo. Cada momento cuenta una historia que nunca debe ser revelada. Cada instante tiene un suspiro arrebatador que nadie podrá recordar. Ahora sí pueder apreciar todo lo que ves, siente, padeces y quieres. Joder, quierete a ti.

Tú, tú y solo tú. Haz que cada día sea mejor, mirate al espejo y si no te gusta CAMBIALO, que no te gusta la compañia CAMBIALA... Todo empieza por querer o no querer. Lo tienes claro?

Hazlo, no esperes a nadie, la vida a ti te espera? Yo no veo que se pare el tiempo por ti, o por mi, o por ellos.

Reacciona hazte feliz a ti, solo así podrás hacer feliz de verdad a los demás.

P.D: Por los que hoy han descubierto otro pedacito de mi.

Ilógico

Últimamente tengo unos sueños un tanto extraños, todo cosas malas, o que me hacen sufrir... Llevo unos cuantos días pensando en mi abuelo, y no sé porque. Siempre me viene a la cabeza esa frase de una canción sin sentido que cantaba el "tafarrini xa xa xa, la figa de la tia belodini xa xa xa". Aquellos que lo leáis no le busquéis el significado lógico porque no lo tiene.

Hace un tiempo que veo a las demás personas que no sé parece que evolucionan y yo me veo estancada en un mundo lleno de incertidumbre. Un  mundo en el cual no existe sitio para los diferentes/raros/peculiares, llámalo como quieras. La cuestión es me veo igual que hace un tiempo, unos años, unos meses, unos días, nada cambia, todo permanece. A mi siempre me decían nada es para siempre pero parece que la rutina es la misma nunca varia y al final de la historia muere.

Hoy no diré que estoy triste porque no es verdad, no es triste, es... como decirlo... mmm... pensativa, tal vez? No sé demasiados pensamientos quieren ser hablados, lógicos, razonados. Pero como puñetas hago eso si no sé ni que me dice mi cuerpo. Dicen que tu eres tu mejor médico no? Aun así pasan los años y no sé vosotros pero yo no termino de conocerme, o bueno de controlarme. Bién, lo admito soy una persona muy pero que muy perfeccionista, vale. 

Tengo que decir que estoy un poco dispersa, el despertar de hoy ha sido confuso, solo abrir los ojos una ola inmensa de pensamientos han querido alborotarme la cabeza. Llega un momento en que mis frases son inconexas, nada tiene que ver con lo que vengo a decir, aun así hablo, grito, pero poco digo, callo. 

Mejor seguir así.

Estoy aquí

No sé muy bien que hago aquí con todo el trabajo que tengo, pero aquí me tenéis un día más. Sin poder soportar estar enjaulada, encerrada en mi misma, resentida... Me atrevería a decir incluso que amargada. Nada, nada importa, yo, no  tengo ya más fuerzas para hacerme valer, no sé por donde volver a empezar. Una y otra vez me desmontan el castillo de arena y cada vez me cuesta más buscar los ingredientes necesarios para que siga ahí, de pie..

La única música que me apetece escuchar es la de hace años mil, con la que nunca dejaré de identificarme. Sinceramente nunca  me he encontrado del todo feliz, valoro mi vida y  si hay momentos buenos, pero... lo suficiente buenos?  De verdad durante los años que llevo en este mundo he sabido ocultar muchas cosas, la mejor de ellas, mis sentimientos, excepto aquí. Pero, he cambiado, lo sé, ahora no vale ponerse a llorar, enfadarse, sonreír... Nada vale, solo importa hacer que los demás te vean bien, no ser la preocupación de nadie, esa a sido mi meta, y lo sigue siendo. En cierta manera es lo que he vivido siempre, soy así no lo puedo cambiar, dejo llevarme pero nunca lo suficiente como para dejar que me vean. Oculto aquello que en un pasado ha sido mi punto débil, pero sabéis que? Ahora nadie sabe mi punto débil, nadie, de verdad alguien sabe que pasa por mi mente?? NADIE!!

Lo único que me entiende es la música y, a veces hasta lo llego a dudar, así que... Mi vida se rige por el tiempo, siempre mirando el reloj, me ahoga, pero... Como pepito grillo "es tu obligación! " JODER!

DIME, CUANDO NO HE TENIDO OBLIGACIONES?  De verdad, quien no tiene obligaciones? Dejemos lo estar... no vayamos por ese camino... mejor así..

No puedo evitar sentir esa sensación de mojado en los ojos... que inevitable. No lo puedo remediar, pero y que? Nadie me ve, que más da?  Nadie es consciente de nada.

Parece que todo el mundo a mi alrededor avance, todo el mundo menos yo. Es que no.. no valgo, no me merezco avanzar o si? Porque? Tantas preguntas sin respuestas, tantas respuestas no aceptadas, olvidadas en un rincón del más agrio de los recuerdos.

Cada persona, con sus pensamientos y quieres decirle, contarle, pero siguen todos en sus pensamientos inmersos... Quien te escucha? A mi... Siempre hablando de lo mismo y tu como inútil en vez de decirle "que pares ya joder, quieres escucharme!", sigues sonriendo y asistiendo, cuando la misma historia te la ha contado una y otra vez, todos lo días... Pero tu no hablas, solo sonríes, sonreír es la clave, debes ser fuerte. Tu puedes, siempre puedes. "No pasa nada yo misma me escucho" -repito una y otra vez para tranquilizarme-  "Tu puedes, siempre lo has hecho, no es diferente" -hasta que de repetírmelo tantas veces aparece, como diríamos una especie de... mm... Conciencia que me dice "necesitas hablar, desahógate, escribe, dime lo que sientes, sal de la rutina, sonríe de verdad, no te encierres en tu cabeza, déjate llevar..."

Y por ella, solo por ella, estoy aquí.