Solo detalles

Las noches en vela pasaba sin saber muy bien la razón de su maldito insomio. Tal vez esta cuestión no pertenecía a la parte racional de su cabeza, o quizá si, esta incógnita absorvida por pensamientos immunes iba creciendo mientras pasaban los dies, las noches, las horas...

Empezó a aprender a mirar sin ver, y a ver sin mirar. A sentir la lluvia entre sus dedos sin llegar a mojarse, a que cada detalle que perdemos por no observar se desvanece y hace que no encntremos la dirección correcta donde dirigirnos. Y esos pequeños detalles que se quedan en el aire, suspendidos bajo un mar de incertidumbre, bajo cientos de miles de preocupaciones consumidas, bajo millones de palabras desvanecidas por la niebla de nuestros pensamientos. Quizás y solo quizás, una vez en nuestra vida sabremos apreciar esos detalles, esa parte tan importante que nos perdemos día a día. Pasamos todos los días por la misma calle, hacemos la misma ruta o similar para ir a estudiar/trabajar u otras actividades. Esta bién, conocemos el camino no? Perfecto, parenomos a observar los detalles de las partes altas de las casas, porque una tienda duper "cool" arriba tiene una casa con historia. 

Porque caminamos tan rápido que no podemos recapacitar en la historia de cada lugar? 

No me refiero a lugares exoticos que debamos estudiar... No, no, simplemente fijarnos, mirar y ver aquello que no hemos visto nunca, ir más allà de la condición material. Crear una história verdadera o ficticia da igual, la idea es aprender a pensar. 

Aprender a ser historia, a crear, reflexionar y poder imaginar.

Hazlo, nadie te espera!

Otro día que se acaba, otro momento que termina pero lo importante es que hoy ha sido especial. Esperando un rechazo por temer un olvido empecé a pensar en todo lo que podía pasar por hablar más de lo normal. Pero solo ha ocurrido que al contrario de lo que mi pensamiento dictaba, me han sabido valorar. Dice, "eres todo para mucha gente". Mi respuesta fue sencilla la duda siempre está la primera en la cola de mis pensamientos. Es ese y si!? El que no deja vivir.

Joder, a alguien se le ha ocurrido estar con la gente que aprecia, que le respetan, que no hacen daño, que valoran, que sienten, que muestran... Se le ha ocurrido a alguien? Tranquilos, yo respondoel miedo al no, al qué dirán, al rechazo, a ser diferente... Y así una lista infinita de inseguridades. No creais que porque escriba esto lo cumpla, lo pienso lo intento pero cuesta. Cuesta saber cual es tu lugar en el mundo, cuesta pensar en un futuro prometedor cuando nadie ayuda a nadie, cuesta creer que el día de mañana será mejor que el de hoy, o simplemente que de aquí a tres horas podrás reir como nunca.

Perdonadme si os suena pero "Cuando volveré a reir?" Dijo ella, pues los verdaderos amigos/as le respondieron "cuando algo tenga mucha gracia". Y esto es el día a día, de verdad pensais que un día soso, triste, donde os sentis cansados, apagados, todo... Porque no puede ser un día mejor que uno que ha sido positivo? Puede serlo puede cambiar radicarlmente como el tiempo. Cada momento cuenta una historia que nunca debe ser revelada. Cada instante tiene un suspiro arrebatador que nadie podrá recordar. Ahora sí pueder apreciar todo lo que ves, siente, padeces y quieres. Joder, quierete a ti.

Tú, tú y solo tú. Haz que cada día sea mejor, mirate al espejo y si no te gusta CAMBIALO, que no te gusta la compañia CAMBIALA... Todo empieza por querer o no querer. Lo tienes claro?

Hazlo, no esperes a nadie, la vida a ti te espera? Yo no veo que se pare el tiempo por ti, o por mi, o por ellos.

Reacciona hazte feliz a ti, solo así podrás hacer feliz de verdad a los demás.

P.D: Por los que hoy han descubierto otro pedacito de mi.

Ilógico

Últimamente tengo unos sueños un tanto extraños, todo cosas malas, o que me hacen sufrir... Llevo unos cuantos días pensando en mi abuelo, y no sé porque. Siempre me viene a la cabeza esa frase de una canción sin sentido que cantaba el "tafarrini xa xa xa, la figa de la tia belodini xa xa xa". Aquellos que lo leáis no le busquéis el significado lógico porque no lo tiene.

Hace un tiempo que veo a las demás personas que no sé parece que evolucionan y yo me veo estancada en un mundo lleno de incertidumbre. Un  mundo en el cual no existe sitio para los diferentes/raros/peculiares, llámalo como quieras. La cuestión es me veo igual que hace un tiempo, unos años, unos meses, unos días, nada cambia, todo permanece. A mi siempre me decían nada es para siempre pero parece que la rutina es la misma nunca varia y al final de la historia muere.

Hoy no diré que estoy triste porque no es verdad, no es triste, es... como decirlo... mmm... pensativa, tal vez? No sé demasiados pensamientos quieren ser hablados, lógicos, razonados. Pero como puñetas hago eso si no sé ni que me dice mi cuerpo. Dicen que tu eres tu mejor médico no? Aun así pasan los años y no sé vosotros pero yo no termino de conocerme, o bueno de controlarme. Bién, lo admito soy una persona muy pero que muy perfeccionista, vale. 

Tengo que decir que estoy un poco dispersa, el despertar de hoy ha sido confuso, solo abrir los ojos una ola inmensa de pensamientos han querido alborotarme la cabeza. Llega un momento en que mis frases son inconexas, nada tiene que ver con lo que vengo a decir, aun así hablo, grito, pero poco digo, callo. 

Mejor seguir así.

Estoy aquí

No sé muy bien que hago aquí con todo el trabajo que tengo, pero aquí me tenéis un día más. Sin poder soportar estar enjaulada, encerrada en mi misma, resentida... Me atrevería a decir incluso que amargada. Nada, nada importa, yo, no  tengo ya más fuerzas para hacerme valer, no sé por donde volver a empezar. Una y otra vez me desmontan el castillo de arena y cada vez me cuesta más buscar los ingredientes necesarios para que siga ahí, de pie..

La única música que me apetece escuchar es la de hace años mil, con la que nunca dejaré de identificarme. Sinceramente nunca  me he encontrado del todo feliz, valoro mi vida y  si hay momentos buenos, pero... lo suficiente buenos?  De verdad durante los años que llevo en este mundo he sabido ocultar muchas cosas, la mejor de ellas, mis sentimientos, excepto aquí. Pero, he cambiado, lo sé, ahora no vale ponerse a llorar, enfadarse, sonreír... Nada vale, solo importa hacer que los demás te vean bien, no ser la preocupación de nadie, esa a sido mi meta, y lo sigue siendo. En cierta manera es lo que he vivido siempre, soy así no lo puedo cambiar, dejo llevarme pero nunca lo suficiente como para dejar que me vean. Oculto aquello que en un pasado ha sido mi punto débil, pero sabéis que? Ahora nadie sabe mi punto débil, nadie, de verdad alguien sabe que pasa por mi mente?? NADIE!!

Lo único que me entiende es la música y, a veces hasta lo llego a dudar, así que... Mi vida se rige por el tiempo, siempre mirando el reloj, me ahoga, pero... Como pepito grillo "es tu obligación! " JODER!

DIME, CUANDO NO HE TENIDO OBLIGACIONES?  De verdad, quien no tiene obligaciones? Dejemos lo estar... no vayamos por ese camino... mejor así..

No puedo evitar sentir esa sensación de mojado en los ojos... que inevitable. No lo puedo remediar, pero y que? Nadie me ve, que más da?  Nadie es consciente de nada.

Parece que todo el mundo a mi alrededor avance, todo el mundo menos yo. Es que no.. no valgo, no me merezco avanzar o si? Porque? Tantas preguntas sin respuestas, tantas respuestas no aceptadas, olvidadas en un rincón del más agrio de los recuerdos.

Cada persona, con sus pensamientos y quieres decirle, contarle, pero siguen todos en sus pensamientos inmersos... Quien te escucha? A mi... Siempre hablando de lo mismo y tu como inútil en vez de decirle "que pares ya joder, quieres escucharme!", sigues sonriendo y asistiendo, cuando la misma historia te la ha contado una y otra vez, todos lo días... Pero tu no hablas, solo sonríes, sonreír es la clave, debes ser fuerte. Tu puedes, siempre puedes. "No pasa nada yo misma me escucho" -repito una y otra vez para tranquilizarme-  "Tu puedes, siempre lo has hecho, no es diferente" -hasta que de repetírmelo tantas veces aparece, como diríamos una especie de... mm... Conciencia que me dice "necesitas hablar, desahógate, escribe, dime lo que sientes, sal de la rutina, sonríe de verdad, no te encierres en tu cabeza, déjate llevar..."

Y por ella, solo por ella, estoy aquí.

Pedacitos

Hoy, no sé que me pasa. Estoy bien en general. Solo que recuerdos de cosas inexplicables vuelven a mi. Es como si poco a poco estuviera rompiendo algo que tanto daño me hizo pero a la vez soy yo la protagonista de esa misma canción. No la víctima, no! La protagonista la que lo hace, la que ejecuta la acción.

Quiero saber una vez más que se siente siendo libre. Aunque no quiero dejar escapar cosas que podrían ser fructiferas, tampoco quiero dejar escapar la paloma que tengo en mano. Que tantos hermosos cánticos me ha dado y quien me ha iluminado con su peculiar sonido en las noches más oscuras.

Sé, que es imposible mantener dos mundos tan paralelos y contradictorios a la vez. Pero eso soy yo, sol y luna, mar y tierra. La contradicción en si misma. Mis pensamientos van y vienen, se contradicen, se aceptan, se enfadan, se complacen... Nunca saben lo que quieren, lo que anhelan  lo que desean verdaderamente. Siempre hay alguien capaz de destrozar sueños, de quitar sonrisas y de evaporar alegrías.  Alegrías que se esfuman como el perfume en el cuello de una preciosa mujer. Sonrisas que simplemente fueron una mascara para los demás. Y sueños que como no, siguen siendo sueños, nunca se harán realidad.

 Debemos aprender a buscar, sin hablar de ellos, nuestra llave para entrar en ese mundo ideal. En esa esfera apartada del mundo donde la mayor de las preocupaciones es saber quien eres, donde estas y con quien.

Otro pedazo de mi.

http://www.youtube.com/watch?v=pqGYYCdPk78

RABIA

El Pijor dia de la meua existencia, te odie 12 de octubre a les 4:12, te odie!
l no val esperar alguna coseta que mai arribara, el perdó. Amb els ulls cremant sang vaig començar a pensar que tot seria millor demà peò no puc deixar de pensar que serà aidí sempre... no puc... NO VULL!!! gravat en el pensament es queda tot...no mai...no més!

RABIA.

ESO QUIERO!

Me ahogo, no puedo respirar. Siento algo en el pecho que me oprime que no me deja respirar. Siempre cargando con algo, nunca libre. La pesada carga siempre esta a mis espaldas.
Se me seca la boca respiro cada vez más fuerte hasta que mis ojos no pueden soportar la presión y estallan... No sé lo que me dicen, no lo entiendo, lo único que siento es que no puedo parar...
Se trata de un circulo vicioso del cual  quiero y no quiero salir, puedo pero a la vez no.
NECESITO RESPIRAR!

Salto por todo, todo me sienta mal, tengo rabia, necesito gritar fuerte! Necesito oírme, quiero oírme! No quiero que nadie dependa de mi tanto y menos que sea al revés, lo odio no me gusta, estoy cansada... Quiero irme de aquí, empezar algo nuevo, pero no puedo... no me deja... Quiero hacerlo!

Quisiera poder reaccionar y ser capaz de plantarle cara a las cosas que no quiero, pero no me deja, se quedan, me las guardo hasta que no puedo más y exploto, no quiero. Quiero ser yo poder hacer lo que quiera cuando quiera y donde quiera!

ESO QUIERO!