Cuando volveré a reír?; Cuando algo tenga mucha gracia

Hacía días que pensaba en sentarme a escribir, pero por unas cosas o por otras, nunca me ha venido bien del todo. Por suerte, he encontrado el momento, o mejor he querido encontrarlo.

Pues ayer sin esperarme nada, aprendí una lección de vida, pues contigo siempre aprendo. Y aunque pase el tiempo, el momento de vernos sé que será igual completamente y sin tener miedo a contarnos las cosas empezaremos a filosofear sobre la vida, sobre aquellos miedo que no le contamos a nadie y simplemente aguantamos hasta el momento exacto en el que podemos vernos.

Pero como siempre, por una o por otra me haces pesar. Me haces sacar esa espinita que quiero guardar en lo profundo de mi ser.

Me plateo muchas cosas, que ciertamente no se si pasarán o quiero que pasen, o que no lo quiero. Estoy bloqueada.

Necesito un respiro, un kit kat que me dé un aire fresco  en el cual ver con quien y con que cuento. Si de verdad puedo ser yo y que realmente soy.

Y como tú bien has dicho, no quiero vivir un día sin aprender. Sin aprender a disfrutar, a respetar, a sufrir, a reír, a llorar, a ver, a escuchar y también a oír. A sentir, a creer, a ser, a no ser, a pensar, pero...sobretodo a aprender!

Y que lo mejor de la vida está por venir,

y que si regalas sonrisas en vez caras largas, la vida te lo devuelve,

y que quiero más miradas y menos pantallas, 

y que más disfrutar sin pensar, que pensar demasiado,

y que respetar para ser respetado,

y que cada uno es como es, pero todos pensamos parecido,

y que el miedo no te hacer ser persona, 

y que una lágrima sea cuando sea, nunca viene nada mal.

"Vive la vida minuto a minuto, y encontrarás en cada uno de ellos, un motivo, por el cual conducirte, en la forma correcta, te lo aseguro"

Seguir, no?

Sin saber y sin bien saber, empecé un cuento que solo quería terminar. Sinceramente no sabía por donde empezar a escalar esta montaña inmensa de caos, despojos, demotivación, miedos...

Un buen amigo, dice que no ayuda, pues solo responderme ya me hace sentir especial. Cita mis frases como recuerdos, momentos que yo recuerdo y olvido, o quizás no... La verdad es que le dije que no sabía como empezar, como siempre... POR EL PRINCIPIO.

Y este puede ser uno de ellos, porque necesito cada mañana levantarme pronto con una sonrisa y decirme a mi misma que puedo y quiero que sea un muy buen día. Debo hacerlo y puedo, tengo que dejar atrás los malos pensamientos, aquellos que me hacen pensar que no puedo, que me tengo que dejar vencer... no he de permitir que eso ocurra ni una vez más.

Últimamente tengo más ansiedad de lo normal, una vez me dijo ella misma, si, si, era ella. Que "quizás" venía a visitarme cuando algo en mi vida no iba bien... Y claro cada vez la veo más aquí, he de ser capaz de liberarme de todo lo que piensa, organizarme y disfrutar de todos los momentos maravillosos que me están ocurriendo día a día.

Tal vez solo sea un sueño, tal vez me desvanezca, tal vez pueda liberarme de mi caos, pero sea como sea, aprendo a vivir, a sentir y sobretodo a SEGUIR.

SEGUIR, construyendo mis metas.

SEGUIR, sonriendo a la vida.

SEGUIR, pensando en positivo.

SEGUIR, trabajando por lo que quiero.

SEGUIR, SEGUIR, SEGUIR...

Simplemente, la clave es seguir. 

Amor?

El otro día sin venir mucho a cuento, o mejor dicho sin que me lo esperara lo más mínimo me preguntaron que es el amor... Y tube que pensar la respuesta, aunque sabemos todos que es, cuando realmente te hacen la pregunta es dificil definir algo que ni se ve, ni se toca, solo se siente.

No recuerdo las palabras que dije, aún así no quedé convencida de que significaran tanto como el sentimiento en si. Bien, preguntad a vuestra mente que es el amor. Y reflexionad sobre que significa realmente.

También es sabido que hay de todos tipos, formas y colores, pero sabemos que es realmente?

Amor, es respetar, es ser, es querer, es tener, es poder, es saber, es sentir, es vivir, soñar, reír, llorar, cantar, oír, gritar, escuchar... Y así una lista interminable de "seres".

Puede que desde nuestra mente, desde nuestras conexiones internas, algo nos dice que representa, pero no nos deja hacer una definición clara de aquello que está presente en nuestras vidas día a día. 

Toda cosa invisible dejará de serlo, solo cuando alguien crea en ella. 

"Ver para creer" o "creer para ver", el amor no se ve... Nosotros no vemos el amor, no es algo físico pero si creemos ciegamente en él. Porque?

Porque creemos en algo tan... Tan... Extraño? Sí, el amor es extraño, nunca sabemos bien del todo si estamos bien o mal. Si es felicidad o tristeza, si nuestra vida esta llena o no, y no hablo de parejas simplemente, hablo de familia, amigos, la gente querida... todas esas personas por las que sentimos algo especial, por todas ellas.

Olvidémonos por un momento de las preocupaciones de la vida, de los odios, de las traiciones y de todo aquello que nuestra mente enmascara para que nosotros no podamos acceder a ello. Debemos sentir el respirar de nuestra mirada, los latidos de nuestra respiración, ver más allá del sonido y escuchar el silencio... Cada una de estas acciones nos puede llevar a un mundo totalmente diferente, abstracto, del que no debemos dejar que nadie nos aparte nunca. Que sea nuestro rincón  de grandeza, dónde ni los sentimientos ni los pensamientos se contraponen, ni tampoco hay contradicciones, ni rechazos, ni aceptaciones... Solo estamos nosotros!

Vivir pensando o pensar viviendo

Un día más sentada frente a un aparato que muy bien no sé ciertamente su función. Pero bueno, no os voy a contar hoy eso... 

El otro día leyendo como de costumbre, vi algo extraño, era mi cabeza... Sin esperarlo, volviste, me hablabas de verdad, diciéndome que sentías, no como todas las otras veces que simplemente me aprietas una temporada, me desaliñas todo y luego te vas.

Me contaste que venias por alguna razón, porque algo en mi vida tenía que cambiar. Hasta aquí, perfecto. Ahora viene el problema, que tengo que cambiar? Me gusta lo que hago... bueno más o menos, bueno... no del todo ni tampoco todo lo que hago pero...

Ella me dijo, quieres dejar de intentar justificarte? No seas boba a ti... osea a mi no me puedes engañar. Entonces empecé a pensar que puñetero sin sentido me estaba pasando.

Cada vez recuerdo más las palabras que me decías, pero no logro ordenarlas en mi cabeza para poder seguir, y es que cada vez me cuesta más escribir por aquí... y porque? Porque no puedo hacerlo si me gusta tanto? NO TIENES TIEMPO LARA.

Y ve acostumbrándote guapa, el ritmo de vida que llevas, como vas a tener tiempo para algo que no se salga de la rutina??? - dijo ella-. Pues eso mismo me pregunto yo, voy corriendo a todos los sitios, voy aquí allá, no me pierdo una, eso sí y el tiempo para mi? donde está? me faltan horas al día?

En cierta manera, supongo que me quiere decir que escape un poco de la rutina, que sea más yo, que viva minuto a minuto, que cree, que sienta, que me ilusione, que no desespere, que cada día que pasa es una nueva meta que conseguir, que cada momento es un nuevo deseo... Bien, la teoría está clarísima, ahora... como lo hago? Muchos dicen que me agobio enseguida, que quiero hacer tantas cosas a la vez y estar pendiente de todo que un día me va a dar algo, y un poco de razón tienen, pero es que soy así no lo puedo remediar, me gusta que las cosas salgan bien, si esto no pasa me reconcome por dentro, me frustro, me quemo y termino difusa en un mar de pensamientos que no tienen demasiado sentido, creyendo que todo va a ir mal y no se salir de ahí!

Sé que algo tengo que cambiar, pero no se ni que, ni como... Cuando si lo sé, pronto. Porque sino me va a dar algo... Envuelta en un mar de pensamientos absurdos yo que me consideraba diferente a la gente, ni mejor tampoco peor, solo un poco más diferente, veo que cada día que pasa, cada día que no escribo, me vuelvo más normal... Menos soñadora, más... no sé, no hay palabra exacta para describirlo. Antes mis pensamientos llenaban "páginas" enteras... Ahora parece que solo sirven para no salir, mis palabras se vuelven groseras, efímeras, incapaces de hacer reflexionar aquellos que me leen. 

Pues bien, quizás sea eso lo que deba cambiar, y eso si que es cosa mía..

Vivir pensando o pensar viviendo.

Una despedida extraña

Para mi abuelo, Paco:

Otra vez vienes a mis ojos, como cada día, unas veces más, otras menos... pero siempre estas aquí.

Ayer empecé por recordarte, aunque el final fue igual que el principio. Siempre estás rn mi cabeza. No sé si eres quien me dice que hacer o quien hace que no me olvide de ti en ningún momento. Pero estás aquí.

Una relación inexplicBle, donde las miradas hablaban por si solas, los abrazos eran nuestro paraíso y cuando hablábamos, nuestra doctrina era la música. Tus canciones, tus historuas, todo tú eras y eres lo mejor que me ha pasado en esta vida.

ERAS TÚ, quien sin querer me hacías reír...

ERAS TÚ, quien sin pensar me hacías hablar...

ERAS TÚ, quien sin estar me haces recordarte!

Dicen que después de una tormenta viene la calma, pero mi tormenta todavía no ha terminado. Tu caída, para mi, fue lo por del mundo. Mi llanto sonó tan fuerte que físicamente no pude despedirte y por ello creo que te debo algo.

Lamejor forma de hacerlo creo que es esta... No sé donde estarás, tampoco si tienes conciencia, y menos si te acuerdas de mi. Solo sé que te necesito aquí.

Esta carta no es un "papel", es el transporte para llegar a ti.

Ojalá hubieras podido quedarte un poco más, ojalá me hubieras regalado unos años más para disfrutar de ti. Aunque todo eso ya no pueda ocurrir y no puedas volver tu recuerdo en mi mente es constante.

No dejan de sonar tus canciones en mi cabeza, tampoco las historias. Pero tu voz y tu imagen se hacen difcil de recordar. De vez en cuando necesito buscarte, oírte y verte; porque no quiero olvidarme de ti. Es el peor miedo de todos...

Solo decirte que te quiero abuelo, que nunca te olvido.

Tu nieta, Lara.

Recuerdos

Y es que el tiempo pasa, y las luces se apagan y todo cambia... 

Hace bastante tiempo que deje de escribir por el hecho de que no tenía nada que contar. Realmente, me evadía a mi misma de aquello que ciertamente podría haber sido contado. Pero la vida te da golpes y solo si sabes encajarlos puedes ganar la batalla.

Este verano ha sido un tanto diferente, será cuestión de que he hecho mil y una cosas. pero todas ellas han repercutido para que ahora mismo piense de esta manera. Amigos que vienen y van, gente que tenías a tu lado y no te dabas cuenta, gente que te valora, otros que te rechazan, gente que te acepta, que realmente te echa de menos y te lo hace saber...

Por una parte me siento decepcionada, de algunas personas esperaba mucho más (mal, fatal por mi parte, como si no hubiera tenido ya suficientes chascos pues sigo confiando), por otra parte ha habido gente, que me ha sorprendido muy gratamente y a ellos les entrego toda yo. Se merecen mis alegrías y mis penas, mis risas y mis llantos, mi pasión, mi ternura...

He aprendido que no todo se debe dar por hecho que la gente cambia y evoluciona, que puedes darle la vuelta a la tortilla a tus pensamientos, que hay gente que realmente te busca, que aunque tu no busques por miedo, ellos/as te necesitan y no te juzgan.

Que la vida es más fácil si nos damos la mano cuando vamos por la senda de la vida, que sonreír es una arma perfecta, que nuestras penas son también las suyas y que tus alegrías las hacemos ser nuestras. Que no hay mal que por bien no venga, que si la vida te da un golpe ahora es porque quiere que estés preparado para algo mucho mejor.

Los recuerdos se desvanecen en la memoria, y cada vez importa menos si dolieron o no. Evolucionamos, cambiamos, crecemos, pensamos... Vivimos y nos damos cuenta a quien debemos nuestros sentimientos. Aunque la vida te devuelve todo lo que haces, tus actos son tus enseñanzas, tus miradas son tus sentimientos y tus palabras... Ellas solo son recuerdos.

Muero

Solo me viene a la cabeza una  y otra vez la desesperación en persona. Avanza, viene a mi, me apalea. Y solo quizás solo sea el mismo castigo que yo le impuse. Joder... No esperaba que fuera tan duro, desesperar y esperar. Pero aún así, no conseguir respuesta. Pero que he hecho yo esta vez? Porque  ahora y a mi? 

Puede que pida demasiado, por algo que no vale tanto la pena, puede que exija mucho más de lo esperado y que mi recompensa no sea suficiente, puede ser que otra obra le sea de más utilidad que yo... Pueden ser muchas cosas aunque nunca descubriré ciertamente a que se refiere.

A veces pienso que nunca voy a terminar de saber, de conocer, de estar en el. Cada vez me sorprende y no siempre a bien, claro esta! Y esas sorpresas hundidas en la miseria, me hacen caer y debilitar mis pensamientos, aunque, debo seguir no?

Aunque esta vez de verdad que cada vez me fallan más las fuerzas para levantarme un día más. La inseguridad recorre mi cuerpo desde los extremos hacia el pecho y ahí, y solo ahí se concentra ese estruendo de sensaciones que a su vez se ve silencioso ante la gente. Pero en mi interior resurge, grita, se expresa, llora y siente, aunque nadie lo pueda ver.

Solo seré capaz de seguir yo, de vivir contigo, de seguir quejándome de cosas que... Quizás a ti ni te van ni te vienen. Que espero  saber de ti lo más pronto posible y me duele no tenerte a mi lado, porque cuando estamos juntos el resto del mundo muere para dejarnos los paraísos más espectaculares a nuestro alcance. Pero cuando te vas la que muero soy yo! 

Muero de desesperación porque tu cuerpo me ignora y tu mente me evita.

Muero porque mi pensamiento no para.

Muero porque mis días se oscurecen.

Muero porque no estás, desapareces.